Journal Des Fous !

La France vu par...

2012-01-18T09:25:00.002+01:00

Je suis Mr Giles Matchoum et suis déjà connus de certains des lecteurs du JDF car j'ai déjà proposé ici mon étude où vous pouviez constater sur des dessins des coupes de cervelles de profs d'histoire-géo, la localisation des diverses zones érogènes. L'article de cette ancienne expérience est ici.

Je suis toujours à ce jour un jeune professeur de 55 ans (car j'ai pris un an depuis...et bien l'année dernière) de Médecine légale à l'Université de Beaumont-sur-Sarthe.

J'ai passé cette année à sillonner l'Angleterre et les states afin de compléter une étude sur le regard que portent les étrangers sur la france et plus particulièrement, comment ils percoivent la géographie sur notre territoire...

Voici donc comment la France est vue par...

J'appuie ou j'appuie pas sur le bouton rouge ?

2011-08-17T16:08:00.001+02:00

Cher journal des fous ! J'ai besoin de votre aide pour me conseiller au mieux !
Je suis Hubert Baltaz, je suis de Paris.
Je sortais mon kiki ce matin (je parle de mon chien) dans le parc du bois de Boulogne, le parc de Bagatelle.

Je suis tombé sur une sorte d'ordinateur portable avec plein de matériel autour, allumé et placé là, à la vas vite semble-t-il, dans un buisson.
Au début j'ai cru que c'était à la personne qui dormait juste à côté. Mais cette personne, allongée par terre comme mon pote Louis le SDF après avoir reçu son rsa, ne se reveillait pas lorsque je lui demandais si ce truc était à lui.
Je suis pas fufut je le sais, j'ai pas fait les grandes ecoles mais j'ai appris à ne pas reveiller quelqu'un qui dort trop bien.
Ce type avait le sommeil lourd . Alors je n'ai pas insité et j'ai pris cet ordinateur portable pour le rapporter à la police. Mais je me suis dit en court de route que je pourrai aussi bien en tirer quelque chose sur ebay ou le bon coin avec Lulu mon pote expert en informatique.

En attendant Lulu, je le garde chez moi dans mon salon.
Par contre il semble que le mot de passe soit bien entré mais je n'arrive pas à lancer windows. L'ecran bloque sur une page qui me demande d'appuyer sur un bouton rouge qui est dans un petit boitier collé au pc.
Je ne sais pas ce que je dois faire. Attendre Lulu qu'il revienne de vacances pour qu'il me lance windows ou appuyer sur le bouton rouge pour relancer le système de l'ordinateur. Lulu rentre dans 15 jours. Je ne pourrai pas attendre jusque là je pense..j'ai trop hâte de pouvoir jouer avec cet ordinateur.

Si des experts en informatique passent par là, merci de me donner votre avis sur la démarche à faire car j'aimerai assez jouer au demineur sur cet ordinateur.
A bientôt

Je suis Doigtanalophile...

2011-08-17T11:47:00.001+02:00

Je me prénome Robert Michemuche, 45 ans et marié.

Je suis ce qu'on appelle un obsedé sexuel qui n'a qu'une idée fixe.
Mettre un doigt dans l'anus de ma femme qui ne veux pas m'offrir cette partie de son anatomie depuis nos 10 ans de mariage !!! Celle qui me fait tant fantasmer...

Seulement je suis bien incapable de taire mes pulsions sexuelles. La semaine dernière, j'ai donc profité que mon épouse de 43 ans dormait profondément sous somnifères pour lui badigeonner les fesses de lubrifiant. Et lui introduire un doigt dans l’anus. Elle s'est reveillée avant même que j'ai eue le temps de lui introduire plus de 2 cm de mon doigt et m'a balancé un coup de lampe de chevet dans la tronche. Saleté de somnifères inéfficaces ! (où alors j'y suis allé trop tôt?!)

Un jeu qui s'averait être prévisiblement jouissif qui lui a pas plus du tout apparament. Elle m'a cependant pardonné ce petit ecart après m'avoir ouvert le crâne avec la lampe en céramique.

Je cherche donc au travers de votre journal à témoigner de cette expérience et en profite que ma femme ne connait pas ce site pour poster une annonce officielle :
-Je cherche une femme entre 40 et 50 ans souhaitant s'abandonner aux joies de mon doigt dans le cul à certaines occasions et rencontres sur la région varoise.
Bonne hygiène du trou du culsouhaitée (je peux aussi m'en occuper pour vous) et période de gastro proscrites...Discrétion assurée. merci le journal des fous de publier mon annonce !

Vends disques de merde...

2011-08-17T11:29:00.000+02:00

Vends collection complète de disques vinyls 45 tours de merde !

Alors, il est important de savoir que je ne possède que les pochettes de ces disques hasbeens mais qu'ils sont quand même collectors. Retrouvez les sons comme Plastichke qui a inspiré certainement lady gaga.

Les pochettes sont de très bonnes qualités avec quelques réparations propres au scotch d'époque qui ne fait qu'apporter un petit plus vintage à ces oeuvres d'art !

Résérvez ce coffret de merde en me laissant un commentaire de merde

Un grille pain révolutionnaire : Le Brouilleur Téléphonique pour Vehicules (SBOTRAR)

2011-05-15T14:00:00.009+02:00

La France va avoir peur et je suis à l'origine de cette prochaine terreur.
Je suis Felix M. de La Cluse-et-Mijoux.

Ce mois de mai 2011, j'ai mis au point, tout à fait par hasard, un outil révolutionnaire qui va changer le monde de l'automobile et de la sécurité routière.
Je viens de mettre au point un système de brouillage d'ondes téléphone à rayon actif réduit avec un grille pain branché sur l'allume cigare du véhicule que j'appelle SBOTRAR.

Ne me demandez pas pourquoi j'ai tenté de brancher mon grille pain sur l'allume cigare de ma voiture...je n'en sais rien moi même.
Ceci dit, le résultat est là et je me permets tout naturellement et après un réflexe logique de ma part, de partager cette découverte avec les lecteurs du journal des fous.

Utilité ?
Grâce à ce procédé de branchement, je peux proposer à tous les constructeurs d'automobiles, d'inclure un système de brouillage téléphonique lorsque la loi interdira l'utilisation des kits main-libres pendant la conduite des véhicules.
Oui, je sais, cet outil révolutionnaire va empêcher malheureusement les automobilistes d'émettre et de recevoir des appels téléphoniques dans leurs véhicules.
Mais je pars du principe qu'il y a 20 ans de cela en arrière...nous n'avions pas la possibilité de pouvoir communiquer en conduisant et cela ne nous manquait pas plus que cela. Sans compter l'augmentation des taux d'accident dus a la déconcentration et diversion a laquelle le conducteur est soumis lors d'une conversation au volant.

Je proposerai mon kit de brouillage de téléphone portable pour véhicules mobile à la rentrée 2011. J'ai déjà breveté le concept et la machine à base du grille pain spécial qui demande une légère modification technologique que je décris ci-dessous.

Le SBOTRAR

Il suffit de posséder un grille pain à puissance de chauffe multiple.
Je greffe ensuite une carte SIM de SFR sur le système de minuterie du grille pain. Lorsque celle-ci atteints un certain seuil de chauffe, la carte sim envoie des impulsions au moteur du grille pain qui les répercute alors en ondes de brouillage sur la fréquence des ondes de téléphonie portables sur un rayon de 3 mètres.
Ce qui est amplement suffisant, installé sur un système d'alimentation en boucle couplé au moteur de la voiture, pour établir un filtre/brouilleur de communication simplement destiné à l'intérieur du véhicule.

Je vais vendre ce projet aux grandes firmes automobiles très bientôt et vais m'attaquer ensuite au secteur du cinéma pour décrocher des contrats afin d'équiper les salles de ciné de ce système.

Je vous tiens au courant lorsque j'aurai lancé la fabrication et mis le produit en vente sur le marché si l'industrie automobile ne me suis pas dans ce projet en équipant d'office tous ses véhicules.

Le Facebook du 'Boucher de Marcilly-en-Beauce'

2011-04-28T11:00:00.004+02:00

Cher Journal des fous.

Je profite que vous laissez la parole aux gens qui comme moi sont exclus de ce monde car ils ne sont pas compris pour me confesser auprè de vos lecteurs.
Je souhaite garder mon identité personnelle secrète mais je peux vous confirmer que je suis connu dans la presse locale du Loire-et-Cher sous le pseudonyme du 'Boucher de Marcilly-en-Beauce'

Je suis recherché pour avoir découpé au hachoir une bonne dizaine de personnes et les avoir servis en ragout dans un restaurant qui m'employait à temps, partiel depuis janvier 2010...
Le doute a été levé lorsque des contrôleurs de l'hygiène ont retrouvé dans le congélateur de la cuisine du restaurant, les dentitions de mes victimes que je mettait de côté pour me faire un collier de dents.

Je n'ai jamais nié les fait et encore moins aux inspecteurs qui étaient venus m'interroger et qui ont fini dans le menu à 25 € du week-end de la Saint-Valentin.
Ceci dit, je suis recherché par toutes les polices du Loire-et-cher depuis mai 2010 et suis contraint de t'annoncer que j'ai encore un gros appétit de chair humaine.

Je vais donc sillonner les routes de france à partir de juillet 2010 à la recherche de viande fraîche et te demande donc de ne pas publier ce mail afin de ne pas prevenir la population que le 'Boucher de Marcilly-en-Beauce' sort de sa région pour se nourrir.

Je n'ai pas pu te joindre (je ne sais pas comment ont fait) ma photo.
Je te communique donc à titre perso, et afin que tu restes en contact avec moi, mon compte FACEBOOK pour que tu m'ajoute comme amis.

Voici mon compte privé Facebook à ne pas divulguer à la police car il y a mon vrai nom et prénom perso : http://www.facebook.com/profile.php?=743264506

Hurler des injures réduit la douleur !

2011-04-26T09:03:00.000+02:00

Bonjour, je suis le Professeur Malvainque et suis à l'origine d'une nouvelle découverte :

Hurler des insanités quand on a mal est un vieux réflexe dont il ne faut pas avoir honte car selon moi il permet bel et bien d'atténuer la douleur, confirme mon étude.

Pour vérifier la théorie, j'ai demandé à mes étudiants volontaires de plonger leurs mains dans un saut rempli d'acide fluorhydrique, tout en jurant de manière répétée !

Je ne les ai pas prévenus biensûr que les degats que cause cet acide sont irreversibles et souvent mortels. En effet, il vous troue litteralement la peau, se diffuse dans votre corps et provoque une decalcification des os qui deviennent fragile comme du cristal.
Toxic, il s'attaque a votre systeme nerveux, vous rend aveugle et provoque egalement des edemes pulmonaires, je ne parle meme pas de qu'il peut faire a votre coeur! .

Ils devaient ensuite reproduire l'exercice mais en prononçant une phrase anodine. (enfin lorsqu'ils ne tombaient pas dans les pommes en voyant leurs bras se dissoudre rapidement dans les cuves.

Résultat, j'ai pu constater que les sujets parvenaient à garder leurs mains dans l'acide plus longtemps lorsqu'ils prononçaient simultanément des grossièretés.

Mieux, j'ai découvert que l'effet antidouleur des jurons avait quatre fois plus de chance de fonctionner chez les gens qui n'ont pas l'habitude d'utiliser un tel langage. (la jeune Marie issue d'une famille bourgeoise du 15e arrondissement semble avoir pronnoncé pour la première fois de sa vie le mot 'Putain !!!'

Selon mon avis, l'augmentation du rythme cardiaque des étudiants qui juraient était similaire à celle qu'on observe dans une "réponse combat-fuite", réaction à une situation de stress qui a pour conséquence d'augmenter la tolérance à la douleur.

Hurler des insanités enclencherait non seulement une réponse émotionnelle, mais aussi une réponse physique.

Je me fais attaquer par les chats...

2011-04-26T08:36:00.002+02:00

Cher Journal des Fous.

Je vous écris ce jour bien que je ne sois pas folle à mon goût pour témoigner d'évènements étranges qui m'arrivent depuis plus de 65 ans.

Mon histoire et mon vécu peut vous paraître étrange et bizarre mais je n'ai personne a qui raconter cela.
J'espère que vous publierez mon témoignage afin de me permettre de peut-être trouver un cas similaire sur votre site qui pourra m'apporter d'éventuelles solutions à mon problème

Je me prénomme Lucienne et je vie dans un petit village qui s'appelle Canton-la-Rochale.

Quel est mon problème ?

Et bien je me fait attaquer constamment par les chats !

Que ce soit dans la rue où chez des gens, ces félins ne perdent jamais une seconde pour se ruer sur moi et m'assaillir de coups de griffes violemment.

L'autre jour j'ai sorti mes poubelles devant chez moi juste avant mes feux de l'amour. Lorsque j'ai ouvert le couvercle, un chat tigré était à l'intérieur en train de dévorer des restes de mes déchets. Il s'est jeté sur mon visage en agrippant ma perruque et en tentant de me griffer l'oeil.
C'est alors qu'un second, alerté sûrement par le bruit, s'est précipité pour me mordre et griffer la jambe.
Un troisième est alors arrivé et s'est accroché avec furie sur mon bras gauche pour le mordre à plusieurs reprise.

Je serai bien tenté de dire que c'est un mauvais concours de circonstance mais ceci arrive à chaque fois qu'un chat croise ma route. Que ce soit Mamour, le chat de ma copine Germaine qui me lacère les jambes à chacune de mes visite, dès que je rentre chez elle ou encore Mistigri le chat de ma soeur lucette qui me mordille l'oreille en cachette dès que sa maîtresse tourne le dos ou encore Baltazar le chat de ma fille qui à le poil hérissé dès qu'il me sent arriver à 20 km de chez elle et me taillade les mollet à coup de griffes sans cesse pendant les repas de famille.

Je ne comprend pas pourquoi je me fait constamment attaquer par des chats et vous serai bien reconnaissante de me donner une solution pour que ces sales bêtes arrêtent de me persécuter !
Merci

Jean-Michel + Johana = pour la vie

2010-10-30T13:45:00.000+02:00

Bonjour à tous !

Je suis Jean-Michel Zetouf, 35 ans, Cariste vivant dans un sympathique village qui s'appelle Saint-Mars-la-Jaille .

Je voudrai apporter mon témoignage en qualité de philosophe de campagne. Je sais que le seul becherelles que j'ai pris dans mon enfance c'est sur la gueule alors je vais essayer de vous expliquer avec mes mots à moi.
Je n'ai pas beaucoup d'expérience avec les femmes. D'ailleurs je pense qu'on peut vivre sans mais c'est bien d'en avoir une. Mais le jour où ça va pas, vaut mieux se casser !
Ca sert a rien de la battre, même si un jour elle nous plaque pour un oui ou pour un non...

Mais moi j'ai trouvé la solution pour pouvoir la garder, l'empêcher de s'enfuir tout en lui apportant le plaisir dont elle a besoin.
Je me suis mis en couple avec Johana, la femme tronc du cirque de Nouan-le-Fuzelier.

Notre rencontre a été tout a fait originale car elle s'est déroulée dans le tgv.
Je ne voulais pas m'asseoir à la place qui m'était réservée sur le billet car je n'aime pas qu'on m'impose quoi faire. Alors je me suis assis sur une place qui me semblait vide.
Et là j'ai senti quelque chose sous mes fesses qui s'est mit a hurler.
Elle était là, allongée de toute sa moitié de corps sur le siège du train. Je ne comprenais pas sur le coup comment j'avais fait pour pas la voir.
J'ai compris qu'après, qu'elle n'avait pas de jambes et pas de bras...et pas de chocolat.
Confis comme une cerise, je me suis excusé avec mes mots à moi. "Désolé de vous avoir marché sur les pieds...heu les mains...heu.pardon..la tête !"
Elle s'est alors mise à rire pour me dévoiler cette magnifique bouche sensuelle pleine de dents. Je vous épargne les premières pensées coquines qui m'ont traversé le pantalon. Je me suis installé alors sur le siège d'à côté.

Après m'être assurée qu'en plus elle n'était pas dépourvue d'un anus et d'un vagin (je lui ai demandé sans tabous sachant qu'elle ne pouvait pas me foutre de baffes) je me suis donc surpris moi même en train de la draguer et d'avoir la quequette toute dure.
La dernière fois que j'ai eue le zizi comme ça c'était quand j'avais vu Francis Lalanne chanter le petit bonhomme en mousse dans une émission télé régionale.

Passons et revenons à nos brebis.
Elle m'a demandé alors de l'accompagner aux toilettes pour l'aider à refaire ses lacets des chaussures qu'elle n'avait pas au pieds.
Je me suis empressé de l'aider et lui donner satisfaction. Je l'ai alors porté a bout de bras qu'elle n'avait pas pour l'accompagner jusqu'aux wc du train.
Là j'ai fermé la porte a clé et lui ai demandé ce que je devais faire.

Elle m'a alors expliqué qu'il fallait d'abord que je retire sa culotte que je serai obligé de garder de côté puis de la poser sur le trône tout en la maintenant sous les aisselles pour pas qu'elle tombe dans le trou.
C'était assez acrobatique mais tout à la foi aussi excitant.
Je crois que c'est au moment où j'ai retiré sa culotte imprimé par des motifs de fraises que mon coeur s'est embrasé ! Il faut dire que c'est la première fois que je retire une culotte de femme depuis 12 ans...Je me souvenais plus de cette bonne sensation qui m'a foutu la chaire de lait de poule.
Une fois terminé sa petite commission, elle m'a demandé alors de la secouer vivement pour faire tomber les dernière goûtes.
Sur le coup, elle n'a pas rigolé car j'ai surestimé son poids. Elle était plus légère que ce que je pensais alors je lui ai tapé deux fois la tête contre le plafond.
Elle m'a regardé alors avec des yeux rieurs en me déclarant :
"vous êtes le premiers mec à me faire autant de bien."
Après l'avoir écrasé puis à moitié assommé, j'ai pris ça comme un compliment.

Je lui ai remis sa culotte et l'ai ramené à son siège.

Elle m'a donné son numéro de téléphone en me prévenant bien qu'elle ne pourrait peut-être pas répondre tant que ses bras n'auront pas repoussés.
J'ai alors compris que ça allait sûrement prendre beaucoup de temps car selon moi, les bras repoussent moins vite que les jambes...Je l'ai donc invité à la raccompagner jusqu'à chez elle.

Elle a accepté. J'ai alors vidé comme un jeune ado pubère surexcité tout le contenu de mon sac à dos Samsonite au milieu du couloir de train et lui ai proposé de prendre place. Comme je n'avait que des affaires sales et usagées dedans, je me suis dit qu'en fin de compte ça ne me manquerai pas. Et si une femme peut vivre sans veste et sans pantalons...pourquoi pas moi ?!!!

Elle s'est engouffré dans le sac, laissant sortir sa tête pour respirer. Je l'ai mis sur le dos et nous sommes descendu à sa gare de Nouan-le-Fuzelier.
C'est tout naturellement qu'elle m'indiquait à voix haute le chemin pour aller chez elle.
C'était génial, j'avais un GPS humain sur le dos qui me disait avec une voix sensuelle : "au parc tourne à droite...au bureau de tabac, tourne a gauche...continue tout droit sur 100 mètres mais évite les dos d'ânes s'il te plait, j'ai peur d'être trop secouée à l'arrière !"

Nous sommes alors arrivé chez elle. Un petit endroit coquet avec une collection de poupée antiques sans bras et sans jambes de partout dans toutes les salles.
Je n'ai pas osé demandé pourquoi et comment elle avait réussit à leur enlever tout ça...je l'ai juste installé sur le canapé et là elle m'a dit avec un regard plein d'amour : ' prend moi dans toutes les positions !!!' J'ai eue le kiki encore tout dur et je n'ai plus jamais quitté son appartement. J'ai pu réaliser tous mes fantasmes avec elle ! Le pied ! (si j'ose dire pendant son absence.)

je vous écrit ici de son ordinateur qui lui sert jamais car elle n'a pas réussit à télécharger un logiciel de reconnaissance vocal n'ayant jusqu'a présent jamais pu allumer le pc.

Je dois maintenant vous laisser car il faut que je la retourne, elle a eue cette idée folle de se faire bronzer dans le jardin...Bises à tous et merci de m'avoir écouté.
j'attends vos commentaires !

Jean-Michel

Je communique avec les morts grâce à un commodore 64 accouplé à un contrôleur PS Move.

2010-10-24T11:35:00.006+02:00

Je suis Benjamin Croissant et suis un jeune scientifique de 25 ans, actuellement en 3e année de stage intensif au centre communal de recherche scientifique (CCRS) de Azay-le-Ferron

Mon projet d'étude se base sur la recherche et la gestion des ondes sonores par le biais des outils technologiques mis à ma disposition depuis ces 30 dernières années.

Cette année, je dois établir une thèse sur une expérience basée sur la possibilité qu'offrent les premiers ordinateurs familiaux en terme de traitement d'ondes sonores. Mais cette fois-ci, il m'est imposé d'accoupler le matériel vintage informatique à un matériel récent de haute technologie moderne.

C'est tout naturellement que je me suis penché sur un ordinateur dont me parlait souvent mon père et sur lequel il a eue ses premiers émois grâce à un jeu de strip poker en 16 couleurs : le commodore 64

Le Commodore 64 utilise un microprocesseur 8 bits 6510 qui dispose de 64 kiloctets de mémoire vive. Au Royaume-Uni, il a rivalisé en popularité avec le ZX Spectrum et l'amstrad 6128/464 en France .
Il a tiré bénéfice d'un clavier de taille normale et de puces graphiques et son plus avancées. La puce graphique, VIC-II, fournit 16 couleurs, huit sprites, des capacités de défilement (scrolling), et deux modes graphiques bitmap

Ce qui m'intéressais en fait était son accouplement à un lecteur k7 qui permettait pendant plus de 30 minutes de chargement pour un jeu vidéo, d'entendre des sons stridents et répétitifs diffusés sur une onde sonore encore inéxploitée par les scientifiques des années 80. Des ondes encore plus spécifiques que celles des modems internet 56 k qui sortiront 10 ans plus tard.

Le matériel a été très dur à trouver en état de fonctionnement car depuis plus de 20 ans, cet ordinateur qui a été le prédécesseur de l'amiga 500, rival de l'atari st ne sert plus que de boite de rangement pour des chaussettes sales chez tous les nostalgiques du jeu vidéo.

Le matériel moderne que j'ai donc choisi d'assembler à cet antique ordinateur 8 bits n'est autre que le contrôleur PlayStation Move distribué depuis le 15 septembre 2010 en Europe.

Je vous passe le détails des modifications et branchements techniques qu'il a fallut adopter pour cet accouplement et vous fournis donc, dans le but de simplifier la démonstration, un schéma du montage.

Une petite légende pour ce schéma s'impose quand même !

Pour faire simple : Le commodore 64 et relié a son lecteur jeu K7. Ce lecteur produit une fréquence de son basée sur la reproduction auditive de traitements binaires.
Le son produit par ce lecteur k7 est amplifié par un microphone et un ampli 50 watts kenwood qui renvoie au travers de ses enceintes ce son au playstation move qui capture alors cette fréquence sonore en l'accouplant à sa fréquence qui est utilisé par son capteur gyroscopique.
Le tout est renvoyé sur le téléphone portable de ma copine qui est en forfait illimité et en communication directe avec mon mobile dans le but de jouer le rôle principal d'émetteur de la fusion des deux ondes.
Mon téléphone sert de récepteur et transmetteur audio final.

Résultat de ce montage hautement révolutionnaire :

J'entend les voix des morts ! Oui, les morts me parlent et je reçois sur mon téléphone leur plaintes et commentaires...il me disent plein de choses intéressantes sur la manière dont ils sont morts où des messages qu'ils aimeraient passer à ceux qu'ils ont laissé sur le chemin de la vie sans avoir eue le temps de leur dire des choses importantes à leurs yeux.
Le problème c'est que je ne capte que des appels d'esprits pas connus. J'aimerai pourtant arriver à m'entretenir avec Danièle Gilbert dans l'au-delà afin de lui demander de me dévoiler enfin les secrets de sa bague de Ré.

je n'ai droit qu'aux plaintes d'esprits tordus comme Jean-luc Michon de Marolles-les-Braults qui revient toutes les semaines pour me demander de rappeler à sa femme Germaine de 80 ans de ne pas oublier d'éteindre le gaz quand elle a fini sa soupe aux choux ou encore d'un esprit assez collant qui me harcèle : celui de Lucien Foutrequin de Rougemont-le-Château qui me demande tous les jours un mot de passe pour pouvoir consulter http://www.foune.tv/ sans payer d'abonnement au mois.

C'est insupportable !

En attendant de trouver le moyen de satisfaire tous les appels au secours de ces défunts, je vais m'attarder sur le moyen de retranscrire l'image véhiculées par les ondes sur un écran de minitel et je vous contacterai pour vous dévoiler l'avancement de mes travaux ! Je vous avouerai que je suis curieux de voir la tronche de ce Lucien Foutrequin qui ne pense qu'à se palucher sur http://www.foune.tv/ de l'au-delà !
merci

Pétition OFFICIELLE pour TEMOIGNER DE VOTRE SOUTIEN A PAUL LE POULPE

2010-07-10T12:25:00.004+02:00

Chers compatriotes, Je suis fière et heureuse de vous annoncer que Paul le Poulpe à décidé officiellement de me confier sa défense contre les accusations et contre les menaces des diverses populations qui se partagent, et c'est légitime je le conçois, le droit de le préparer en salade ou celui de le faire frire,
Je suis Micheline Poissevin et suis avocate au barreau de Boulogne-sur-Mer,
J'ai reçu une lettre de Paul ce Samedi 10 juillet m'invitant à assurer sa défense contre ses détracteurs de plus en plus nombreux autour de la planète,

Mais quels sont les chefs d'accusation ?! Mon client, Mr Paul le Poulpe, n'a fait que suivre les instructions de son propriétaire, j'ai sur moi une enveloppe qui atteste de la crédibilité de ces dires,,,
Paul le Poulpe n'est pas responsable du déclin de l'empire Allemand au mondial, Il n'est qu'un intermédiaire entre son propriétaire de l'aquarium Oberhausen et les médias qui se sont attribués les droits d'exploiter son image sans son autorisation écrite,

Je m'insurge contre les attaques à l'encontre de mon client qui se propagent sur le net et sur tous les réseaux sociaux comme Facebook etc,,,

Je rappelle à tous les médias que la personne dont l'image est en cause peut agir pour s'opposer à l'utilisation de son image en demandant aux tribunaux d'appliquer l'art.9 du code civil qui consacre le droit de tout individu au respect de la vie privée

Paul le poulpe étant un céphalopodes et ne pouvant de ce fait pas assurer sa défense en cas de dépôt de plainte, m'a confié la tâche de le représenter et de m'adresser au peuple accusateur dans un but premier de trouver un arrangement à l'amiable pour lui éviter le triste sort de finir en salade, en daube ou en friture,,,

Attendu que Mr Paul nie être responsable des résultats des matchs interprétés par les médias et son propriétaire sans son accord,

Attendu que les médias se sont contenté d'utiliser son image dans le but de divertir son public tout en violant les divers articles lié au respect de la vie privée

Nous, Me Micheline Poissevin et Mr Paul le Poulpe, déclarons officiellement être dans le droit de demander des dommages et intérêt à tout médias et support presse/internet comme les blogs de particuliers qui publient des articles à caractères diffamatoires,

Je vous annonce également que mon client, Paul, m'a confié la tâche de déposer des plaintes contre les personnes identifiables sur le net qui incitent les internautes à imaginer, préparer ou déguster des recettes de cuisine à base de ses propres abats.

Paul le Poulpe sera également intransigeant face aux personnes qui véhiculent ou projettent des attaques violente et physique gratuites en sa personne de poulpe injustement menacé.

Afin d'assurer la défense de mon client et lui permettre d'avoir le support d'une population prête à clamer haut et fort que les attaques envers celui-ci sont injustifiées, inqualifiables et surtout déloyales, nous apposons sur journal des fous en accord avec ses rédacteurs, une pétition officielle que vous n'avez plus qu'à soutenir en ajoutant simplement votre prénom ou pseudo et un commentaire de soutien que je ne manquerai pas de relire à Mr Paul lors de ma prochaine visite à Oberhausen dans le but de l'informer des suites du dossier,

Par la présente, je vous demande de bien vouloir signer et commenter cette pétition officielle axée sur le droit de laisser vivre mon client,
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PETITION POUR SOUTENIR PAUL LE POULPE FACE A CETTE VAGUE DE VIOLENCE, DE MENACES ET AFIN DE TEMOIGNER D'UN SOUTIEN FACE AUX INJUSTICES DONT IL EST VICTIME,
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Auteurs : Micheline Poisse vin avocate au barreau de Boulogne-sur-Mer,

Paul le Poulpe

A l'attention de : Me Angela Merkel

Nous appelons au soutient et aux témoignages de la population, quelque soit sa nationalité, pour défendre les droits de Paul le poulpe, Nous ne souhaitons pas voir Paul le poulpe finir sur un grill, en salade, en daube ou en friture ou quelques recette que ce soit,
Nous souhaitons attribuer à Paul le Poulpe, le droit d'être libéré pour sa retraite dans les eaux tempérées de la Côte d'Azur et ce dès la fin de la coupe du monde 2010,
Nous souhaitons informer la population que Paul n'est pas responsable des interprétations des médias qui le mettent injustement en cause,

Mobilisation générale contre les actions et propos diffamatoires et menaces publiées sur tout support médiatiques comme journaux et articles de presse sur le net (blogs, réseaux sociaux)
Objectif : 1 000 signatures, Merci de communiquer et relayer le plus possible cette pétition pour recueillir un maximum de signatures.

Pour signer cette pétition ajoutez simplemnt votre prénom ou pseudo et un commentaire de soutien en cliquant sur COMMENTAIRES ci-dessous

invités qui débarquent à l'improviste ??!!! Pensez SOS whisky Cola avec du Cola-1 (plus fort que le cola zéro) !!!

2010-07-07T10:48:00.021+02:00

Hello chers lecteurs fous !
Je vois que sur ce journal, beaucoup d'auto-entrepreneurs présentent leurs services et leurs prestations. Alors moi dans ma tête je me suis dit : pourquoi pas moi?
Et ma tête m'a répondu..."oui pourqoui pas toi?"
De plus que mon entreprise que j'ai monté en décembre 2009 cartone de plus en plus, surtout après le gros succès du jour de l'an 2010!
Je suis Fabrice Perierondel et suis le fondateur et dirigeant de cette toute nouvelle entreprise qui compte à ce jour plusieurs milliers de clients. Laissez moi vous la présenter...

Je suis donc à la tête de la firme de livraison express sur la région picarde SOS WHISKYCOLA !
Mon entreprise compte 3 camions de livraison express de whisky cola dans toute la région (nous sommes en Picardie).
Nous nous engageons à livrer nos clients sous 30 minutes après leurs commandes sur notre numéro de téléphone surtaxé.

Que vous receviez du monde à l'improviste chez vous un soir alors que vous n'avez plus que des fonds de bouteilles, que vous organisiez une soirée spéciale whisky cola ou encore que vous soyez en rade de cola, de whisky ou des deux lors de votre soirée...SOS WHISKY COLA est là pour vous sauver !

Nous pouvons vous proposer la livraison de :

-Whiskys/bourbons/scotchs de marques
-Whiskys frelatés (-60% de réduction)
-Colas et Colas Lights
-Cola zéro
-Cola -1 (infos en bas de page)
-Biscuits et amuses-gueules pour les apéros.

Exclusif et inédit partout en france : Nous sommes également fière de vous présenter notre service qui rencontre un succès incroyable dans nos prestations : La livraison de glaçons par paquet de 20 cubes.

N'hésitez pas à nous appeller pour vous tirer d'affaire ! Nos bouteilles sont conservées dans un camion frigorifié, nos boissons sont extra fraîches et pour toute commande supérieure à 100 euros, nous vous offrons un porte clés SOS WHisky Cola et un éthylomètre gratuit!

Nous vous rappellons que "vous devez consommer de l'acool avec modération", et même si je n'ai jamais eue l'occasion de pouvoir trinquer avec ce certain modération pour ma part..."l'abus d'alcool est dangereux pour la santé".

Nous vous invitons, après avoir arrosé vos soirées, de consulter l'Ethylomètre en ligne sur http://www.1001cocktails.com/alcoolemie.php

NOTRE PRODUIT STAR DE FABRICATION MAISON

LE COLA -1 !
Révolutionnaire et inédit. Nous n'avons même pas envisagé de vendre le brevet ou de proposer sa recette aux grandes firmes de cola comme pepsi ou coca, tellement ce nouveau soda va exploser sur le marché !

Qu'est-ce que le cola -1 ?
Il s'agit tout simplement d'un soda de fabrication maison qui, non seulement n'a pas de calories, mais en plus vous permet d'éliminer celles qui sont déjà dans votre organisme pour vous en débarrasser à tout jamais.
Comment cela est-il possible ? Nous avons simplement ajouté à la formule du soda, un mélange d'acides (acide chlorhydrique (HCl)+ acide bromhydrique (HBr)+ 2 autres acides dont nous dévoilerons pas biensûr l'identité afin de garder secrète notre formule du Cola-1 !)

Qu'il n'y ai pas de calories, ça c'est un fait et c'est déjà rentré dans les moeurs !
Mais vous allez me demander : qui fait perdre des calories ??? Comment cela est-ce possible ???!
Et bien la réactions des 4 acides avec les gazs du soda permet au liquide de se diluer dans votre organisme digestif à un rythme progressif en grignottant une partie de votre parois d'estomac. Celui-ci s'active alors pour puiser dans vos forces et dans les calories stockées dans votre corps pour tenter de défendre cette attaque qui vous réduit, en moins de 3 heures, d'un quart votre estomac.
Vous perdez de la sorte 24 calories et environ 100 grammes qui se feront ressentir sur votre balance.
Il est important de savoir que l'effet amincissant du Cola-1 ne dure pas plus de 3 heures par litre ingéré. Une longue nuit complète de festivité à ne consommer que du Whisky-Cola-1 peut vous permettre de perdre environ 1 kg dans la soirée.

Soyons fou ! Nous offrons une canette de Coca-1 à tous les lecteurs de journal des fous qui nous postent un commentaire sympa pour nous encourrager dans notre ambition de développer SOS WHISKY COLA sur tout le territoire français !
Merci !

Après les Coyotes Girls...

2010-07-05T09:55:00.013+02:00

Bonjour à tous ! Je suis Kévin, 25 ans, célibataire et de Paris.

Je vois sur journal des fous que beaucoup de personnes présentent leurs activités professionnelles ou leurs associations diverses !
Que ce soit une tasseuse de mur, une association de défense de crustacés ou tout autre service lié à la voyance...tout le monde y va de son petit pitch pour faire sa promo !

Alors je vais vous parler de mes prestations incroyables.
J'ai monté ma boîte au mois de mai 2010 en statut auto-entrepreneur dans le monde de la nuit.

Vous connaissiez les Coyotes Girls ??!! Ces gogos danceuses qui se déambules sur les comptoirs de discothèques en balançant des rasades de boissons aux clients, en se frottant sur des barres de danse et en exitant la gente masculine au moyen de leurs superbes chorégraphies qui mettent en valeur leurs gros lolos...

Et bien moi, je suis le premier Chacal Boy !

Je vous propose mes services de Chacal boy pour vos soirées animées en boîte.

Je dispose de la meilleure panoplie à la mode de shorts en jean courts moulants, d'une série de plusieurs déguisement (garagiste, plombier, chef cuisto etc).
Mais ma pièce maîtresse est à jour enviée par tous les chacals boys de france et d'ailleurs !

Je suis le seul au monde ayant été assez chanceux pour acquérir sur ebay le costume original de Humungus dans mad max 2 !
Ce costume incroyable d'époque est le fer de lance de mon entreprise. Spécialement conçu à l'époque dans un esprit futuriste, il est de nos jours d'actualité pour refletter un côté sexuel et sado maso sans équivoque !
De la lanière de cuir au masque de hockey, ce costume est totalement d'origine, avec un autographe de Mel Gibson à l'intérieur du casque, que seul je peux contempler à chacun de mes spectacle de Chacal Boy !

Attention cependant : Il est important, avant de me contacter pour recevoir un devis gratuit pour animer votre bar, de calculer la hauteur entre le comptoir et le plafond car je mesure 1m80 et ne peut donc pas effectuer mes chorégraphies de Chacal Boy en toute libérté sur un comptoir avec un plafond trop bas.

Je ne bois que des cafés décafeïnés, ce qui vous garanti également l'assurance de ne pas me voir vider vos bouteilles en même temps que vos clients.

Je précise ceci qui peut paraître un détail mais qui ne l'est pas pour un patron de discothèque.

Pour exemple : Je connais un concurrent Chacal Boy qui sévit depuis quelques jours après que j'ai monté ma boîte, dans les clubs de la Côte d'Azur...il boit comme un trou, et ne verse que les fonds de bouteilles sur la clientèle...alors il doit en boire beaucoup pour bien les asperger...et là..c'est une perte indiscutable pour le club. Sans compter pour les serveurs qui doivent ensuite repasser derrière lui pour enlever ses flaques de vomis sur le zinc !

Pour organiser vos soirées ou me poser vos questions, postez simplement un centaire ci-dessous ! Merci et à bientôt pour mon show super chaud de Chacal Boy !

Kévin le Chacal Boy (75)

Je n'apparais pas sur les photos !

2010-07-02T20:02:00.029+02:00

Je suis Julien Mizoti, 29 ans de Bourg-en-Bresse et je suis ce qu'on appelle un "cas inconnu et intraitable".
De nombreux chercheurs se penchent depuis ma naissance sur la particularité que j'ai et qui n'a jamais été constaté chez qui que ce soit d'autre depuis l'ère de la photographie.

Je suis, ce que s'amuse à appeller certains de mes amis avec humour..'l'homme invisible'
Attention, je suis comme tout le monde, visible à l'oeil nu mais j'ai la particularité d'avoir une sorte de malédiction qui s'apparenterai d'après quelques chercheurs à une particularité vampiresque.

Comme les vampires qui n'apparaissent pas dans les miroirs...ma particularité est de ne pas apparaitre sur les photos et vidéos que l'on prend de moi !

Chaque photo où je prend une pause ou quelque photo que ce soit prise sur le vif par des tierces personnes...se terminent de la même manière.
Aucune apparition de mon corps et de mes mouvements n'apparaissent au tirages des photos.
Pire que tout : à l'ère du numérique, lorsque quelqu'un me cadre avec son appareil, j'apparais bien dans le viseur. Une fois la photo prise, je ne suis plus dessus.

J'ai découvert cette sorte de malédiction le jour où mes parents, ayant reçu ma première photo de groupe de ma classes lorsque j'avais 8 ans, m'ont fichu une trempe en m'accusant d'avoir sêché les cours du jour du fait que je n'étais pas sur la photo de classe avec les autres élèves.

Je n'ai jamais pu leur expliquer à ce moment là, avec mes mots d'enfants, que j'étais bien présent mais que je n'apparaissais pas et ne comprenais pas pourquoi !

27 scientifiques depuis mes 10 ans se sont penchés sur ce phénomène paranormal qui ne s'explique toujours pas à ce jour. Nous avons fait des tests avec des photographes professionnels, des désenvouteurs, des voyants et mediums, des scientifiques de renoms et même jacques Pradel qui n'a pas osé à l'époque publier un reportage qu'il avait fait sur moi car je n'apparaissais pas dans la videos qu'ils avaient tournés avec moi...Biensûr on aurai pu en faire une émission radio vu qu'on entendait ma voix, mais cela n'apporte rien à l'avancée des recherches.

Je suis à l'origine de nombreuses vidéos sur le net qui circulent sur les sites paranormaux, apparentées et décrites comme des vidéos d'apparitions de fantômes.

La dernière en date était lors de mon séjour, lorsque j'étais en filmée par les caméras de surveillance du bar de l’hôtel «The New Inn» de la ville de Gloucester, ville du sud-ouest de l'Angleterre.

Je suis assis à la table et commande une chopine de bière tranquillement pour finir ma soirée. Le barman me l'apporte. Je la souleve mais la hanse de la chope se casse et le verre s'explose par terre sous la table.
Les clients s'inquiètent de me voir trempé et appellent les patrons pour nettoyer.
Comme vous pouvez le voir sur la vidéo qui a été récuprée par la direction, je suis à la fois présent mais pas visible sur le film.
Les dirigeants du club en profitent alors pour faire buzzer cette fausse cam de faux fantôme et de vrai homme invisible pour se faire de la pub.
Pour ma part, il va de soit que je ne peux pas prouver que je suis sur le film et que c'est ma chopine qui se casse par ma faute, vu que je suis invisible.

Voici la vidéo qui fait buzz sur la toile depuis ces dernières semaines et où on ne me voit pas sur le film et me fait passer pour un fantôme...

Je profite de ce moment de chance que nous avons de pouvoir entrer en contact avec beaucoup de professionnels et d'autres personnes anonymes grâce au net pour lancer un appel à ceux qui seraient peut-être dans mon cas où à ceux qui pourraient avoir une idée du pourquoi du comment !

Pour vous permettre peut-être de mieux comprendre mon calvaire, je publie ci-dessous quelques photos de mon album perso qui en fait est un album où il y tout le monde que je cotoie..sauf moi !
27 mai 2008

Je pause ici avec mon beau frère lors de sa participation à un marathon régional.
J'ai mon bras gauche sur son épaule et un super sourire qui reflette ma fiertée d'être à ses côtés...

Evidement, je n'apparait pas. je vous trace sur photoshop l'attitude et le mouvement que j'avais a peu près au moment de la prise de la photo !

15 mai 2009
Je suis ici avec un couple d'amis et nous nous promenons sur une route de Hollywood lors d'un séjour au states. Je prend la pause avec ce couple et 2 types déguisés en star wars. J'étais derrière eux, centré...mais toujours pas visible !

juin 2010

Une photo très récente avec une ex à moi. Elle n'a pas supporté longtemps ce côté bizarre qui fait de moi un cas particulier et très effrayant.
Nous étions tranquillement en train de regarder la défaite de l'équipe de France au mondial 2010.
Elle était assise à mes côtés et tenait ma hanche pendant que je l'enlacais tendrement en ronchonnant après Domenech...

Si vous subissez le même drame que moi ou que vous connaissez quelqu'un qui, comme moi, n'apparait pas sur les photos et les videos, je vous serai reconnaissant de bien vouloir me poster vos commentaires sur ce blog des fous ! merciiii
Julien

Le secret des profs d'Histoire-Géo enfin découvert !

2010-07-02T15:57:00.023+02:00

Je suis Mr Giles Matchoum et suis actuellement un jeune professeur de 54 ans de Médecine légale à l'Université de Beaumont-sur-Sarthe.

Je viens de faire une découverte qui va révolutionner le monde de l'éducation nationale mais également le monde médicau-scientifique.

J'ai pratiqué la coupe de 2 cerveaux de 2 professeurs d'Histoire-Géo qui avaient fait dons de leur cirose du foie à la médecine.
Un homme de Toulon dans le var et une femme de Maubeuge dans le Nord.
Par respect pour les familles des défunts, les noms ne seront pas cités dans ce rapport, bien évidement !

Le bilan de ces tests est très concluant pour moi, surtout lorsque l'ont sait que cela fait 4 ans que je participe à de nombreux débats dans les forums et colloques au sujet des capacités et aptitudes allouées et développées selon les professions.
J'émettais également une thèse expliquant que les professeurs d' Histoire-Géo ont un cerveau différent de celui des professeurs de maths ou de Sport.
Comme vous allez pouvoir le constater sur les dessins des coupes de ces cervelles, les similitudes sont flagrantes avec, pour chacune d'elles, le même espace alloué aux fonctions, aux attirances et aux préférences.

Voici ce qui résulte des 2 coupes...

COUPE A

Sur ce cerveau d'un professeur de 34 ans de Toulon, nous pouvons constater qu'il y a une préférence de sa part pour l'histoire avec 25 % de cerveau occupé par la passion de l'Histoire contre 10% par la passion pour la Géo.

Il est incroyable ensuite de voir que 40% du reste du cerveau n'est alloué qu'au plaisir et à l'attirance de la VODKA contre 25 % (à pourcentage égale à l'histoire) alloué aux bières aromatisées.

COUPE B

La 2e coupe, sur le second professeur de Maubeuge, nous sommes surpris de constater une similitude incroyable avec son confrère.
Sur ce cerveau nous nous apercevons qu'il y a une préférence de sa part pour la Géo avec 25 % de cerveau occupé par la passion et l'intérêt pour la Géographie contre 10% pour l'histoire.

Il est incroyable ensuite de voir que, tout comme le 1er sujet, les 65% du cerveau qui restent sont alloués aux boissons alcoolisées d'une même famille (bière et alcool blanc).

25% Alcool
40% Alcool
10% Matière 1
25% Matière 2

Bilan : 65% de zone allouée à la boisson pour 35% de zone allouée à la matière qu'ils enseignent.

Cette découverte implique qu'il va falloir maintenant arriver, avec des tests plus poussés, à définir pourquoi ces cerveaux, comparés par hasard, sont exactement similaires et surtout la raison pour laquelle l'alcool semble inévitable dans la carrière ou le parcours de ces professeurs.

La seule différence qui se détache sur ces analyse est le fait que l'ont peut déjà confirmer qu'un professeur d'Histoire-Géo a plus de connaissance et d'intérêt pour une matière que pour l'autre, ce qui explique peut-être l'intérêt pour ces personnes ballottées entre deux matières, de picoler pour tout remettre au même niveau.

La semaine prochaine je ferai peut-être la découpe de 2 cerveaux de 2 blondes (pour en faire qu'un) afin de tenter de décrocher à titre personnel le prix Nobel 2011.

Merci pour vos commentaires et avis sur ce rapport qui a son importance pour la recherche scientifique.

La pâte à tartiner NUTELLA vient de MARS !

2010-07-01T12:54:00.009+02:00

Mardi dernier, on apprenait que les Euro-députés voulaient que l'enseigne Ferrero, qui commercialise la pâte à tartiner Nutella, indique plus clairement sa composition sur ses pots.

Je peux vous certifier, qu'étant à l'origine de cette demande au sein de l'assemblée, cette information va faire du bruit dans les semaines qui suivent.

Je suis Benjamin Lonus, est suis technicien chimiste pharmaceutique sur Marolles-les-Braults.

Il y a un mois de cela, je me suis penché sur la composition de la pâte à tartiner "Nutella" afin d'essayer d'en découvrir les secrets et dans le but de peut-être en tirer des composants utiles à la fabrication de gélules aphrodisiaques.

Lorsque j'ai découvert que cette pâte à tartiner était composée d'un ingrédient qui n'est pas référencé dans le guide du petit chimiste de 1972 qui me sert de référence, j'ai alors soumis mon analyse et un échantillon de la poudre isolée de la pâte à un ami exobiologiste (L'exobiologie (aussi appelée astrobiologie par les anglo-saxons) est une science interdisciplinaire qui a pour objet l'étude des facteurs et processus, notamment géochimiques et biochimiques, pouvant mener à l'apparition de la vie, d'une manière générale, et à son évolution.)

Voici la conclusion de son rapport (j'ai retiré les formules chimiques et mathématiques du rapport pour vous faciliter le lecture):

"Cher Benjamin,
l'analyse que vous venez de m'envoyer me permet de pouvoir faire une avancée énorme dans mes recherches sur une enquête liée à un trafic de composants extra terrestres au sein du groupe de la Naza.
Le composant de votre pâte à tartiner que vous n'avez pas réussit à découvrir est en fait un composant qui ne vient pas de notre planète. Il s'agit en faite de micro poudre de pergélisol (en anglais : permafrost, en russe : вечная мерзлота, vetchnaïa merzlota) désigne un sous-sol gelé en permanence, au moins pendant deux ans.
On retrouve ce pergélisol en grande quantité en Alaska. Mais attention, pour un néophyte en exobiologie, votre composant serait donc tout simplement un élément voué à pasteuriser le lait contenu dans la pâte.
Mais grâce à mon matériel professionnel de recherche j'ai pu comparer cette poudre à un résidu récupéré en 2002 personnellement sur une blouse d'un des frères Bogdanoff lors d'un forum organisé par leur soins à la cité des sciences et sur le thème du big-bang.

Ce résidu de poudre de pergélisol est composé d'olivine et de pyroxène. Ce sont les 2 mélanges que l'ont ne trouve QUE sur la planète mars.

Il en découle donc, en toute logique de physicien, que la pâte à tartiner que vous m'avez donné à analyser contient des ingrédients extra terrestres.
Je ne trouve donc pas étrange de ce fait de voir que la firme qui produit et distribue cette pâte, ne publie pas sur les étiquettes la composition de ce mélange.
Diffuser sur leur produit que la pâte est composée d'olivine et de pyroxène revient à avouer au monde entier que sa composition relève d'un trafic de composant organisé en collaboration avec une cellule non officielle de la Naza.

Nous avons tous les deux, entre nos mains, une preuve extrêmement dangereuse que nous ne devons absolument pas dévoiler au public avant de nous assurer la protection du gouvernement.
Le lobbying industriel doit couvrir ces agissements. Il va de soit que si ils apprennent qu'on a découvert qu'ils laissent en libre consommation des produits à base de composant extra terrestres ; les retombées seront fatales pour toute l'équipe qui aura su déceler et dénoncer cette mascarade !
Il faut absolument que nous nous retrouvions afin d'en parler ensemble sans passer par nos emails qui sont bien trop facilement traçables par ces organismes technologiquement bien plus avancés que nous.
Amicalement "

MAXIME LEBOISVERT
Cabinet d'étude d'Exobiologiste de Marseille
Département Expertise et Recherches Scientifiques.
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Suite à cette bombe que vient de me lâcher mon ami exobiologiste, j'ai contacté une amie experte en mythologie et histoire de l'art et des cultures extra-terrestre.
Je lui ai envoyé le rapport de Maxime Leboisvert pour pouvoir avoir une analyse plus historique de la chose. Voici sa réponse.

"-Mr Lonus.
J'ai effectué des recherches suite à votre rapport sur mon logiciel professionnel Workbench et demandé l'avis de plusieurs spécialistes en ufologie.
Il en découd que vous avez mis le doigt sur quelque chose de bien plus incroyable que le fait que le composant de la pâte à tartiner provient de mars.
C'est carrément un produit totalement distribué par un lobby extra-terrestre que l'ont peut presque présumer être contrôlé par les frères Bogdanoff qui se faisaient si discrets ces dernières années pour se faire oublier.
La marque "Ferrero" n'est autre que l'anagramme du nom Orerref, divinité liée au concept du plaisir sur les divers écrits retrouvés par nos sondes spatiales sur les divers planètes de notre système solaire.

Votre découverte va certainement nous amenner à réfléchir sur l'origine de la barre chocolatée "MARS" qui étaient commercialisé à ses début sous le nom "Milky Way"...Nous avions sous le nez à l'époque une barre qui se traduisait par "voie lactée" et l'avons à présent sous "MARS" sans douter une minutes que ces produits sont probablement d'origine extra-terrestres...
Il faut se rendre à l'évidence, la vérité n'est pas ailleurs, elle était sous notre nez depuis 1932 ! "

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Je demande au journal des fous de conserver ce mail et de le publier afin de le garder comme pièce à conviction si jamais il nous arrive quelque chose de grave dans les jours qui viennent !

Merci
BENJAMIN LONUS
technicien chimiste pharmaceutique du cabinet
LONUS REHCERCHES
Marolles-les-Braults.

Le Rituel pour reprendre avec votre Ex !

2010-07-01T10:57:00.008+02:00

Bonjour chers lecteurs de journal des fous.
Je suis Sandrine, et suis voyante altruiste.
Ce qui signifie que je ne fais pas commerce de mon don de voyance et propose mes services généreusement aux personnes que je rencontres en reel.

N'ayant aucun flash à distance et n'étant pas analyste de rêves comme le célèbre et incroyable Nathanael je me suis donc décidé à vous dévoiler le grand secret du rituel pour pouvoir reprendre une vie amoureuse avec votre ex !

Rituel pour reprendre avec son ex
Le matériel nécessaire :
- un objet vous appartenant(idéalement un vêtement)
- un objet lui appartenant (idéalement un vêtement, si vous n'avez
vraiment rien alors essayez de trouver un cadeau qu'il (elle) vous
a offert.)
- une tulipe

Ce que vous devez faire :
1) placer la tulipe entre les deux objets
2) mettez le tout sur une table
3) poser vos mains sur l'ensemble
4) se concentrer, faire le vide dans sa tête
et essayer de visualiser la couleur jaune
5) puis,

il faut réciter l'incantation suivante :

Madaguy marmada lanik
tilakoum yelama chella
taboul abar vivi + SON PRENOM
Dida mara saita sai baba
Blimdou yem marour + VOTRE PRENOM

Quand le faire :
Deux fois par semaine jusqu'au retour de l'ex
Une fois par mois pendant 3 mois pour consolider
la relation ensuite.

A bientôt
Bises
SANDRINE de Voyants du coeur

Interprétation GRATUITE de vos rêves tordus ici !

2010-06-30T22:08:00.007+02:00

Bonjour à tous !

Je suis Nathanael, 59 ans, et suis dîplômé de l'université de La Cluse-et-Mijoux.
Située dans le département du Doubs et la région Franche-Comté, je n'ai pas eue d'autre choix dans ma vie que de me plonger dans les études poussées en psychanalyse prémonitoire paranormale et d'acquérir une licence en analyse et interprétation de rêves tordus ; ces projections de vos esprits pendant votre sommeil dont aucun livre ou psychanalyste ne peut venir à bout sans traverser une dimension parallèle à celle où vous vous cantonnez de rester chaque jour !

En tant que lecteur fidèle et passionné de ce journal des fous, je veux apporter un plus à ses lecteurs.
Grâce à mon offre, vous et les responsables du journal des fous allez pouvoir profiter de mes services bénévolement et surtout de mon expérience professionnelle.

Je vous propose une étude complète et gratuite de l'interprétation de vos rêves (sous réserves de mes disponibilités bien sûr) car en journée je suis peu disponible, recevant mes patients toute la journée à mon domicile.

J'analyserai alors ceux-ci et les interpréterai pour vous afin de vous proposer une transcription la plus fiable et fidèle possible.

Il n'y a pas d'études ou de connaissances particulières pour pouvoir retranscrire des rêves tordus ! J'ai un don particulier qui me permet de projeter mon subconscient vers une autre dimension (on peut dire que je surf sur les vortex) afin de récupérer des images qui s'associent aux mots de vos rêves puis s'assemblent comme les pièces d'un puzzle dans mon esprit afin de me dévoiler un tableau parfait que je n'ai plus qu'à décrypter.

Attention: pour des rêves classiques et basics, veuillez plutôt consulter des voyants habilités à retranscrire ces rêves de niveau 1 et 2 (les rêves tordus sont de niveau 3)
Les meilleurs voyants Français se trouvent, à mon goût, tous sur le site dédié http://www.abc-reves.com/index.php?idw=1337&ids=13

Pour avoir votre intérprétation personnelle GRATUITE ici, il vous suffit simplement de me raconter votre rêve tordu dans le champs COMMENTAIRES de ce billet.
ATTENTION : Je ne propose aucune étude à des lecteurs qui postent en Anonymes: Utilisez au moins un prénom ou un pseudo !

Je vous proposerai alors ma transcription dans les plus bref délais.

Je suis retenu en otage à l'HP de Champlitte !

2010-06-30T17:01:00.005+02:00

Mon histoire est incroyable mais vraie ! "la voix me demande de détailler"

Je me prénomme Richard, retraité de la poste (pas pour rien que je sois déclaré comme timbré!) et suis interné actuellement à l'hôpital psychiatrique de Champlitte,ville située dans le département de la Haute-Saône. "la voix me demande d'aller droit au but"

Je profite à l'instant de l'inattention du garde de la salle informatique pour écrire ce message d'appel au secours sur le blog du journal des fous ! "La voix me demande d'épargner les détails inutiles aux lecteurs"

Je sais que je suis guérit et que je suis donc habilité à sortir dès à présent mais le directeur du centre ne veut pas me signer le bon de sortie! "la voix me rappelle que je l'entend toujours"

Il dit que je dois suivre encore le traitement sur au moins 3 mois. Il est fou ce directeur ! "la voix me rappelle que tous ceux qui sont en dehors du HP sont des fous"

Il m'a pourtant fait passé les tests critiques la semaine dernière pour voir si j'étais habilité
à sortir ! "la voix me demande de vous raconter ce test"

Et bien pour ce test de niveau 5, Mr Potovin, le directeur de l'HP de Champlitte a demandé à deux autres locataires et moi :

- Combien font 3 fois 3 ?
Jean-michel mon voisin de a chambre 401 a répondu:
- 648. Mr Potovin lui a répondu qu'il n'est pas guéri.

Ferdinand mon voisin de la chambre 745 quand à lui a répondu:
- Vendredi. Mr Potovin lui a répondu que lui non plus n'est pas guéri

et enfin,pour ma part, j'ai donné la bonne réponse !
- Cela fait neuf.
Mr Potovin m'a dit texto : "- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?"
Quand je lui ai répondu que j'ai divisé 648 par vendredi...il m'a déclaré non guérit non plus ! Pourtant j'avais la bonne réponse !!!! "la voix me dit que j'ai raison de m'offusquer sur ce coup là ! Conspiration ! Conspiration !"

il a une dent contre moi, j'en suis sûr ! Je crois que le directeur s'imagine que je suis encore fou parce que je dors avec des pots de peintures pour faire des rêve en couleurs mais moi je le sais que je ne suis pas pire que Martial qui se tape tout le temps la tête sur les murs parce que tout le monde lui dit qu'il est marteau ! "la voix me dit que c'est bien envoyé !"

Vous ne pouvez pas imaginer ce que nous endurons dans cet internat ! On peut même pas pêcher dans l'étang artificiel pour passer le temps...
l'autre jour y 'a même Norbert qui a du la jouer fine en déclarant au garde qui lui rappelait qu'il était interdit de pêcher qu'il apprenait simplement à nager à son ver de terre. Heureusement que le garde l'a cru ! "la voix me demande de m'arrêter"

je vous en supplie, soutenez-moi dans vos commentaires avant que la nuit tombe. Et si elle tombe et bien ça sera tant pis pour elle ! "la voix me dis que j'aurai du m'arrêter au mot commentaires"

Richard D. patient HP423

Pabozo le clown qui terrorise vos enfants pas sages !

2010-06-29T23:14:00.017+02:00

Bonjour chers zamiiiss !
Je suis Pabozo le Clown qui fait pleurer les enfants !
Je propose mes services pour rendre horrible et terrifiant l'anniversaire de votre enfant si il n'a pas été sage !

Finies les menaces ridicules de les placer en pension ou encore de les balancer au père noël pour qu'ils n'aient pas leurs cadeaux le 24 décembre !
Les enfants de maintenant sont pourris gâtés et n'ont plus aucun respect pour la famille ou pour les adultes ! Je vous propose alors au travers de mes sketchs de leurs apprendre les vraies choses de la vie.

Ce programme est proposé aux enfants entre 3 et 7 ans ! Cette année je fais un thème pour les anniversaires très ludique pour leur faire découvrir les animaux qui ne traînent pas dans les rues de Paris et la chance qu'ils ont de vivre dans une ville qui les préserve et leur facilite l'existence.

MON PROGRAMME COMPLET

-15 h 00 - j'arrive par la porte principale avec mon costume de Pabozo

-15 h02 - Je cible votre enfant star (prévoyez de lui placer un autocollant ou un repère sur ses vêtements pour que je le reconnaisse dès mon entrée) Dès que la cible est verrouillée, je commence par me précipiter vers lui en hurlant de toutes mes forces mon cri de guerre national 'Pabozooo Pabozooo...je suis le clown pas beauuuu'

-15h05 - Normalement, soit votre mioche est terrorisé et se rue dans sa chambre en pleures en claquant la porte ; soit il est un cas social très solide et je vais devoir passer au reste du programme.

-15h06 - Je sors alors de ma poche secrète ma copine Tara, une tarentule de 750 grammes bien poilue d'Amazonie, et surtout très venimeuse. Il va de soit que je n'ai pas retiré ses crochets acérés !
Normalement vous devriez perde environ 80 % des gosses qui étaient invités à ce moment précis !

-15h10 - votre gamin est encore là !!? Cela signifie qu'il est dans la catégorie des sales gosses teigneux !! je continue alors mon programme ! Je lui balance discrètement sous son teeshirt du poil à gratter

-15h11- le poil a gratter que je lui ai balancé agit ! le gosse devrait se tordre en se grattant le dos... ? je sors alors immédiatement, de ma salopette magique, Polo le poulpe (vivant je précise) et lui balance sur la tronche en tapotant sur le crâne de la bête pour l'exciter tout en hurlant 'voilà ce qui arrive aux enfants pas sages!' . Normalement il devrait abdiquer...

-15h15 - Si votre gosse est encore là a attendre que je finisse mon programme...alors je vous rembourse la séance et vous propose une réduction de 50€ sur le prochain anniversaire !
Profitez-en, chaque année je change mon programme.
L'année prochaine je prévois un thème bien ludique sur la criminologie avec notamment un jeu de l'oie illustré sur le thème des serials killers de ces 20 dernières années et un spectacle avec des grenouilles que je disséquerai au bistouri pour leur faire découvrir tous les secrets de l'anatomie des amphibiens.

Croyez-moi, avec 'Pabozo, les enfants pas sages font pas les Bo !'

Pour me contacter, laissez simplement un message sous ce post et nous aviserons ensemble pour fixer le rendez-vous !

Arrêtez de tritiker ses vidéos !

2010-06-29T17:32:00.010+02:00

Nous sommes solidaires avec jean-pierre Herlant.
arrêtez de Tritiker ses videos !

Et bravo a Joharno pour avoir bien pris la défense de notre Jean-pierre Herlant national !

J'ai inventé la sauce goût et odeur vomis ! LA RECETTE ICI !

2010-06-29T13:19:00.010+02:00

Bonjour ! Je passais par hazard sur ce journal qui permet aux internautes de publier sans censures leurs expériences dans tous les domaines !
Je vais vous faire partager ma recette exclusive et inédite !

Laissez vous vous présenter la recette qui permet de reproduire une sauce au goût et à l'odeur du vomis en phase finale de rejet buccal (ce qui s'apparente au goût de mélange de bile et de champignon qui reste au fond de la gorge après une évacuation gastrique)

La recette est simple et se fait en quelques minutes.
Voici les ingrédients:
-du cucurma (épice indienne)
-de la sauce au roquefort (pas d'importance si la date de péremption est dépassée de 15 jours)

La première étape consiste à mélanger le cucurma avec le roquefort en sauce. Une petite sauce épaisse se forme alors.
La seconde étape consiste à rajoutez un peu d'eau pour diluer la sauce. (sorte de liaison)
La dernière étape consiste à simplement placer la sauce au micro onde pour la réchauffer.
Une fois la sauce chaude, vous pouvez alors humer la bonne odeur de vomis et en recouvrir tous les plats que bon vous semble.
Je vous le conseille sur des pates au blé ou sur des escalopes de dindes accompagnées de champignons.

Voilà ! J'espère que cette recette que j'ai découvert par hazard aujourd'hui en voulant cuisiner un steack à la sauce roquefort vous conviendra.
N'hésitez pas à poster vos impressions ou autre idées de recettes avec cette sauce que j'ai baptisé 'la sauce Raoul'
J'ai même un slogan si jamais je décide de la commercialiser : 'la Sauce Raoul..La sauce qui refoule !'
Bise et merci pour vos commentaires

Carole Boudriguez

URGENT : Vend pièces détachées d'OVNI de 1980

2010-06-29T10:54:00.020+02:00

Je suis Alfred Montgarfi, mécanicien depuis 35 ans et suis actuellement victime de la censure du gouvernement.
Il y a une semaine de cela, j'ai mis aux enchères sur ebay des pièces maitresses mécaniques d'ovni que j'avais trouvé il y a 30 ans de celà dans le jardin de mes grands parents alors que je cherchais des vers pour la pêche.

Leur origine a été confirmée par Gilles Gutus, un expert UFOlogue de Saint-Mars-la-Jaille grâce aux inscriptions référencées auprès de la Naza comme "un dialecte autoctonne de la civilisation des Burkong de la planète Mars" (le 5e arrondissement de la capitale Marssillia)

J'étais aux anges quand les enchères pour le bloc moteur de vaisseau patrouilleur MAR151, par exemple, étaient montées à plusieurs centaines d'euros en quelques minutes.
Mais voilà...ebay m'a fait suivre alors un email du gouvernement qui lui sommait de retirer ces pièces, et de m'informer que je devais absolument leur transmettre ces produits en urgence par plis express. Ebay à détruit mes annonces et donc rendu impossible la vente de ces matériaux extra terrestre !
J'ai tenté de négocier alors avec le responsable cité dans l'email gouvernemental, un prix pour l'achat groupé.
Bizarement dès les heures suivantes ma proposition, j'ai reçu une étude de voyance gratuite par une medium dont je n'avais jamais entendu parler et qui m'annonçait 3 morts par accidents dans ma famille dans la semaine si je ne faisait pas don de quelques objets à un organisme agrée par l'état.

Je fais abstraction de ce mail cette semaine pour proposer aux visteurs de journal des fous mes pièces à vendre afin de leurs permettre de possèder ces objets inédit et exclusifs venus de Mars en toute urgence avant que des hommes en noirs viennent défoncer ma porte afin que la police municipale me déclare comme suicidé par balle alors que je n'ai qu'une carabine à plombs dans mon tiroir...

Dêpechez-vous, mes heures sont comptées ! Je ne met plus aux enchères ces pièces d'ovni, n'ayant pas le temps de pouvoir le faire et propose donc des prix à l'achat immédiat !

#Pièce OVNI 1 : Bouchon Modèle UFO145 pour moteur de patrouilleur MAR151

Particularité: Estampillé peuple Burkong
Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue)
Rôle : Empêche les vapeurs des fluides radioactifs de s'échapper du moteur lors de son activité.
Compatibilité : Moteur MAR151 et MAR152

Prix: 250 €
Livraison : sous 24 heures par collissimo
Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste

# Pièce OVNI 2 : Ecrous et boulons Mar588ze pour moteur de patrouilleur MAR152
Particularité: Estampillé peuple Burkong
Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue)
Rôle : Permet de relier au moteur MAR151 un second moteur sans perte de fluides radioactifs.
Compatibilité : Moteur MAR151 et MAR152

Prix: 99€ les 3 pièces
Livraison : sous 24 heures par collissimo
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# Pièce OVNI 3 : Disque pour les freins de patrouilleur MAR152
Particularité: Estampillé peuple Burkong
Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue)
Rôle : Un disque neuf ref: BURK554 pour le bloc freins de patrouilleur MAR152
Compatibilité : Patrouilleur MAR151 et MAR152

Prix: 399 €
Livraison : sous 24 heures par collissimo
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# Pièce OVNI 4 : MOTEUR (modèle MARPPP mach2) COMPLET DE PATROUILLEUR MAR151

Particularité: Estampillé peuple Burkong
Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue)
Rôle : Moteur complet d'un patrouilleur MAR151. Grâce à lui, vous allez pouvoir équiper votre vaisseau ou votre voiture, d'un moteur carburant aux fluides radioactifs afin de permettre au véhicule relié d'atteindre mach2 (2 fois la vitesse du son)
Compatibilité : Patrouilleur MAR151 et MAR152 et toute voiture capable de supporter une vitesse de pointe supérieure à 758 km heure (la voiture doit être équipée d'aeroglisseurs et non de pneus)
J'ai tenté l'autre fois de monter ce moteur sur une R5 GT turbo pour participer à une course de dragsters.
J'ai gagné la course grâce à ce moteur de Patrouilleur MAR151 mais ma R5 n'était pas homologuée alors j'ai du ceder mon prix à Vincent Perrot

Prix: 4999 €
Livraison : sous 48 heures par livreur interflora
Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste

Attention: il n'y a pas de retour de produit après livraison. Pour le montage des pièces, vous devez être équipé d'un kit de montage/démontage de xbox 360 et devez absolument remplacer le fluide radioactif par du bio-carburant à base de colzac pour le moteur

TESTOMUR: Le forfait WALL INCLUSIVE !

2010-06-28T11:23:00.006+02:00

TRANCHE DE VIE.

Cher Journal des Fous.
Je suis Gislaine Poidvin et viens depuis mai 2010 de monter ma boite en auto entrepreneur dans le secteur de bâtiment.
Je profite donc de ce journal pour présenter mon entreprise financée par la COTOREP et le conseil général du var.

TESTOMUR est le nom de ma boîte et je cherche actuellement des partenaires dans le secteur de la maçonnerie pour partager un fichier clients et contribuer à assurer un suivi de construction et de solidité des produits.

Je suis Tasseuse de Mur et Testeuse agrée de solidité de murs. Ce qui signifie que peux intervenir pour des particuliers qui viennent de faire monter un mur et également participer à la construction du dit même mur en collaboration avec l'équipe de maçon.

Si êtes un particulier qui a besoin un jour de tester la solidité de son mur ou une entreprise dans le bâtiment qui a besoin de mes services pour assurer la construction d'un mur inébranlable.. faîtes appel a TESTOMUR en me laissant un commentaire sur ce journal des fous.

LE FORFAIT WALL INCLUSIVE !

Je peux aussi vous proposer en effet le forfait WALLinclusive ! Un forfait qui comprend en fait le tassement de votre mur pendant la construction, le test de solidité après construction et une série de photos de moi nue, posant fièrement devant le mur 'agrée Testomur' avec licences d'exploitation pour vos blog et un fond d'écran pour votre bureau de pc !

A très vite pour le test de solidité de votre mur

TESTOMUR
Gislaine Poidvin

L'ARCAC - Association Radicale Contre les Attaques sur les Crustacés

2010-06-26T13:56:00.010+02:00

Je me présente à vous : Je suis Julie Magnont de La Bruère-sur-Loir dans la Sarthe et suis la fondatrice, directrice et unique membre de mon association la ARCAC (Association Radicale Contre les Attaques sur les Crustacés)

Mon groupuscule est classé comme association active et révolutionnaire dans le petit futé 2010 et décrit comme la plus radicale et extrémiste association de défense des crustacés de France.
J'interviens en effet assez souvent sur le terrain, en organisant des opérations commandos avec moi même pour libérer les crustacés des aquariums et vivariums qui enferment ces pauvres bêtes vouées à finir dans l'estomac de clients inconscients du crime qu'ils commettent en dévorant ces animaux dotés d'un QI plus développé qu'un footballeur professionnel.

Mes dernières actions de ce mois que je revendique ?

16 juin 2010 : Dissé-sous-le-Lude - Libération de 4 homards de l'aquarium du Restaurant 'le beur salé'...
Une opération de nuit qui m'a obligé à pratiquer une fellation sur le cuisinier qui était resté toute la nuit devant un match de foot . Pour acheter son silence et me permettre de récupérer les victimes, j'ai du céder a son chantage buccal ! Je ne m'étalerai pas sur le sujet...

18 juin 2010 : Savigné-sous-le-Lude - Libération de 12 langoustes de l'aquarium du Restaurant-Routier - 'Chez Marcel'
Cette opération s'est pratiqué courageusement, pour ma part, de plein jour et en plein milieu du service de midi. J'ai du négocier un gang bang avec Robert dit 'Bebert le 3 tonnes' , Raymond dit 'coin carrés' et Ricardo dit 'Squale of the road' pour pouvoir m'assurer d'avoir leur protection contre le restaurateur à la sortie de l'établissement avec mes langoustes sauvées de la cuisson ! Je ne m'étalerai pas sur le sujet...

25 juin 2010 : Vouvray-sur-Loir.- Libération de 5 tourteaux, 10 langoustes et 2 homards
Ma meilleure opération commando du mois ! Pour cette mission de libération au restaurant 'LuLu Gastronomie' j'ai du par contre céder aux avance d'un serveur sodomite monté comme le petit poney que j'ai offert à ma cousine pour ses 42 ans. Je ne m'étalerai pas sur le sujet...

L'ARCAC est la meilleure solution que j'ai trouvé pour protéger et libérer les crustacés otages des restaurateurs. Et personne ici ne pourra dire que je n'ai jamais donné de ma personne pour aller jusqu'au bout de mes convictions et de ma mission première, même si parfois je rentre d'opérations avec l'anus un peu dilaté !

Julie Magnont

Marcel le Homard prédit la victoire de l'Allemagne au Mondial

2010-06-26T10:26:00.015+02:00

Je voudrai réagir aux affabulations de Sébastien Chaussont d'hier, l'archéologue qui a découvert un blason avec trois lions dans ses fouilles en Afrique du Sud cette semaine et qui prédit du coup que l'Angleterre va gagner la coupe du monde 2010 !
(NDLR : voir sur http://journaldesfous.blogspot.com/2010/06/le-blason-predit-la-victoire-de.html)

Je suis restaurateur routier sur Mazières-en-Gâtine dans les Deux-Sèvres et suis propriétaire d'un crustacé envoyé également du ciel ! Et lui prédit bien autre chose que la victoire de l'Angleterre !

Après avoir réalisé un sans-faute dans ses pronostics sur les matches catastrophiques de la France au premier tour, mon homard a prédit la victoire de la Mannschaft contre l'Angleterre en huitième de finale de la Coupe du monde, dimanche 27 juin 2010.

Marcel le Homard, qui vit dans mon aquarium placé au centre de mon restaurant, s'est vu présenter sa nourriture dans deux boîtes en plastique, l'une ornée du drapeau allemand, l'autre de l'Angleterre...

Marcel s'est dirigé assez vite vers le drapeau allemand, et a tapoté de ses petites pattes la vitre avec frénésie en agitant dans tous les sens ses antennes ! J'ai bien cru qu'il allait m'exploser l'aquarium tellement ses gestes étaient violents.
Marie-Laure, ma serveuse s'est même précipité dans la cuisine pour aller chercher un torchon afin d'essuyer les éclaboussures qu'on reçus les clients attablés autour de mon crustatcé voyant.

Ceci est LE signe qui trompe pas ! Marcel a prédit la victoire de l'Allemagne dimanche 27 juin à 16h et j'attend vos commentaires ou demandes de photos dédicacées de mon Marcel sur journal des fous dès dimanche soir !

Ce homard née à Marolles-les-Braults, en région Aquitaine, s'est déjà rendue célèbre dans la presse locale pour avoir anticipé le résultat de toutes les défaites de la France en Coupe du monde: un match nul contre l'Uruguay (il avait laché un pet qui formait une bulle d'air dans l'eau..une bulle qui ressemble donc bien à un zéro!!), une défaite contre le Mexique (il a pas touché et boudé son chili con carne pré mâché) et une défaite contre l'Afrique du sud (il s'est coincé un grain de riz Oryza glaberrima et a du tousser toute la nuit...ce qui n'était pas un mal puisque du coup l'aquarium avait une air de jacuzzi!)

Vous je ne sais pas, mais moi personnellement, je ne crois pas Sébastien Chaussont qui prédit la victoire de l'Angleterre pour cette coupe et préfère miser plusieurs milliers d'euros sur le résultat de Marcel qui vient de me prédire que c'est bien l'Allemagne qui remportera en plus la coupe du monde 2010 en acceptant que je mélange aujourd'hui son eau salée avec de la bière blonde !

Et si Marcel à tord...je le servirai grillé aux amandes le 11 juillet 2010 lors de la finale à mes clients les plus fidèles.

Le Blason qui prédit la victoire de l'Angleterre au Mondial 2010 !

2010-06-25T15:50:00.015+02:00

Bien le bonjour aux lecteurs du Journal des Fous

Je suis Sébastien Chaussont et suis archéologue comme Indiana Jones.
J'ai 53 ans et suis actuellement sur une chantier en Afrique du sud du côté de Soweto.

Je viens de faire une étrange découverte qui va révolutionner le monde et surtout la coupe du monde qui se joue actuellement sur place.
Pas plus tard que jeudi 24 juin 2010 à 9h45, alors que je dirigeais les fouilles sur un secteur du côté des bidons villes de Soweto, un de mes chercheurs m'a interpellé avec vivacité et excitation !

"Missieur, Missieur! On a trouvé le logo di Pigeot dans la terre !"

Grand bien m'en fasse, je les informe de tout mon intérêt en lâchant un pet inodore et peu bruyant.
Tout à coup, l'homme ajoute : "Missieur ! Ca doit être un vieux logo di Pigeot parcequ'il y a trois lions dissus !"

-"Par la Sainte Zahia ! Un logo Peugeot avec 3 lions!!? Il doit au moins dater d'avant la construction des automobiles ce logo de marque de voitures!" m'étonnai-je alors subitement.

Je me suis alors très rapidement rué sur le secteur de la découverte et j'ai commencé par ordonner à mes compagnons de dépoussiérer l'objet afin de le découvrir dans son intégralité !

Et là grosse surprise ! Nous avons déterré un blason qui remonterait, selon mes impressions et mes souvenirs de vieux cours de gym, au XIIIème siècle.

L'emblème montre clairement 3 lions...en effet, mais rien à voir avec celui de Peugeot car eux sont pas debout sur deux pattes !

-"Que je devienne sélectionneur de l'équipe de France à ce moment même si ce blason ne représente pas les armoiries anglaises !" m'éxclamai-je alors soudainement.

J'ai transporté ce présent du ciel comme un Saint Graal dans ma tente et l'ai enroulé d'un drap léger pour le sécuriser et le protéger. Je l'ai ensuite pausé sous mon oreiller et me suis endormis dessus, comme un enfant excité.

Le matin, je me suis réveillé avec une révélation : Pour moi, cette découverte serait un présage concernant la Coupe du monde 2010, indiquant que l'équipe d'Angleterre remportera la compétition de football.
Cela se confirme également du fait que vous pouvez apercevoir sur le dos du lion du milieu, un ballon de foot bien posé et bien visible !

Je m'empresse donc de vous transmettre ce message venu de l'audelà pour vous permettre de miser et gagner à coups sûr des milliers d'euros sur sur ce pays qui est annoncé par les voix du ciel comme étant le grand vainqueur de la coupe ! Faites confiance aux signes du ciel ! Ce blason est envoyé à notre attention pour pouvoir gagner pleins de pépéttes en pariant gros sur l'Angleterre ! Gode Save La gouine !

Le prochain Gros Virus des Gitans Numériques !

2010-06-24T17:27:00.003+02:00

INTERVIEW EXCLUSIVE PAR JDF !

Je suis Gitan numérique et je le reste !
Le Journal des Fous à reussit à décrocher une interview de Manolo le fameux Gitan numérique qui fait parler de lui sur tous les blogs du moment.

JDF: Manolo, peux-tu te présenter en quelques mots ?
Manolo : Je me prénomme Manolo, plus connus sur le net sous le pseudonyume Elmano

JDF: Tu es réputé pour être une sorte de mercenaire du web, au service des plus offrants pour distribuer des coups de battes numérique à tes victimes ! Peux-tu nous en dire plus ?
Manolo : Je suis en effet au services de tous ceux qui ont des accrochages ou des problèmes sur le web. J'eradique ou modère les messages sur facebook entre autres également contre des paiements audiotel à 1.80 €...L'autre fois j'ai même défragmenté à distance un commodore 64 branché sur un modem 56k en echange d'un paquet de disquettes 3"1/2 !!! ....et je met le monde en garde : je suis à présent à la tête du GGN, le "Groupement des Gitans Numériques" et je me dois de vous informer que je vais changer le monde du net et de l'informatique.

JDF: Que prévois-tu pour faire trembler les Geeks ?
Manolo: Je viens de trouver le moyen de me balader d'ordinateurs en ordinateurs pour récupérer des adresses emails pour ma base de données personnelle afin de vendre mes matelats numériques et mes chaises anti-virus.

JDF: Peux-tu nous en dire plus sur ce procédé ?
Manolo : J'utilise un trojaNomade, un logiciel espion que j'envoie par msn à mes victimes.
CarAvaN est le nouveau trojan/virus qui va faire trembler le monde du réseau.
Le logiciel se présente sous la forme d'une icone de caravane qui s'installe sur votre bureau windows. Lorsque vous cliquez-dessus, cela déclanche alors une version en format
midi de la chanson El porompompero de El Chato

Ce virus incroyable fait alors disjoncter vos enceintes si elles sont allumées et font griller votre carte son si vous utilisez une Soundblaster PCI
Je ne peux malheureusement pas vous dévoiler comment CarAvan procéde...j'ai trouvé l'astuce par hazard en écoutant en boucle l'album Les années gipsy de El Chato.
Je crois qu'il y a une faille sur windows 7 qui permet au son d'El Chato de se propager dans la base de registre pour se brancher sur l'eau et l'éléctricité du processeur du Pc victime.
Il y a bien un anti virus efficace qui est en préparation par Norchton Antivirus qui sortira sous le nom CRS Defender...mais il ne sera en vente libre qu'à partir de octobre 2010
D'ici là j'ai le temps de continuer à voyager de PC en PC pour honnorer mes contrats.

JDF: CarAvan est-il le virus de l'année 2010 selon toi ?
Manolo: Certe pas ! J'ai une autre ami gitan numérique qui a lancé un peu avant moi le GipsHijack, un virus très complet qui permet de s'infiltrer dans les ordinateurs des préféctures pour simuler des faux envois de fausses demandes de mairies régionales dans le but de demander les conceptions d'aires de passages sur les disques durs pour acceuillir les gitans numériques pendant une durée maximale de 12 mois.
GipsHijack est incroyable pour ça et mérite le titre de virus de l'année.
Grâce à lui, les mairies non seulement ne refusent plus de proposer de l'espace sur son disque dur pour les caravanes numériques mais en plus, elles en font la demande et sollicitent leurs creations...
GipsHijack est bien plus puissant que mon CarAvan...

JDF: Merci Manolo pour cette interview. Quelque chose à ajouter pour nos lecteurs?
Manolo: Oui, si jamais CarAvan, lors de son ouverture, vous lance une chanson midi de Bernard Menez, vous avez certainement affaire à la version beta que j'avais diffusé y a 3 mois pour tenter de pirater le facebook de Patrick Sebastien. Je l'ai écrasé par erreur sur mon pc, je vous remercierai jamais assez de me le renvoyer par mail.
merci

Saleté de buisson Cetelem..la vache qui rit aura ta peau !

2010-06-24T14:31:00.001+02:00

Je suis Maurice GrosJan (sans e) et travaille en tant qu'ouvrier dans la chaîne alimentaire et plus particulièrement chez Vache qui rit ! (oui je sais, j'ai eue le droit bien souvent aux moquerie de la vache Grosjean qui taffe chez la vache qui rit...merci de pas en remettre une tartine dessus car ça risque d'être la goute de lait qui va déborder de la cruche qui a la fin va se casser !)

J'ai vu une publicité l'autre jour pour Cetelem où un type , pour ressembler à la mascotte de la boite, en forme de buisson vert qui parle, se deguisait en plongeant dans de l'herbe verte.

J'ai trouvé l'idée sympa et en plus il ressemblait trop bien au bonhomme buisson de Cetelem le type !
Alors moi qui travaille pour la Vache qui rit, me suis dis que je pouvait faire pareil pour me faire passer pour la mascotte de ma boîte et vendre des petites boîtes de fromages sous le manteau que je ramène en toute légalité chez moi après le travail.

Comme la vache qui rit est rouge et que l'herbe est verte, j'ai plutôt opté pour me coller le visage sur la grille du barbecue de mes voisins qui venaient de faire griller depuis 4 heures plusieurs saucisses et viandes bien grasses !
J'ai sonné ensuite chez ma voisine qui ne m'a absolument pas confondu avec la vache qui rit et qui en plus ne m'a même pas acheté de boites de fromage.

Résultat de l'opération : ça fait plus mal de vouloir ressembler à la vache qui rit plutôt qu'au bonhomme buisson de Cetelem !

Je suis CopieCollophile !

2010-06-24T11:49:00.001+02:00

Cher Journal des fous "Le sélectionneur l'aurait alors menacé de sortir. La réponse d'Anelka ? « Va te faire enculer, sale fils de pute ! »."...Je suis Gilbert Raquet "Vu que l'autre sujet est fermé vu que réglé et que mon problème n'est pas réglé" est suis atteins d'une maladie rare : je suis CopieCollophile.

Je ne peux m'empêcher "l'a copié collé de mon site parce que mon site est premier site scatophile de France depuis 3 ans" de copier-coller les textes que je trouve sur les pages des sites web "Jumelles Cochonnes vous propose des vidéos porno de qualités de" que je visite !

Il ne se passe pas une minute sans que "Ensuite chacun se fait son idée du personnage" mon doigt rippe sur les touches CTRL+C et "C'est pas un sujet à la con, qu'est-ce que vous avez à tous couvrir ce type d'action ?" les touches CTRL+V !

Cela peut porter à vous faire sourire "il commence par lui caresser la poitrine avant de glisser lentement dans sa culotte" lorsqu'on est pas atteins de la CopieCollophile... mais personnellement "Va falloir arrêter de sucer la bite aux copains et commencer à faire du vrai biz là" j'en souffre énormément et je lance un appel au journal des fous pour qu'ils m'informent, grâce à leur compétences médicales "ce qui compte c'est d'être créatif et d'offrir du nouveau aux clients. Si ton texte a 3 ans, tu peux le changer parce que maintenant il ne vaut plus rien, de toutes façons, même si tout le monde le copie, ce n'est plus que du réchauffé" , si un traitement de nos jours existe pour soigner cette maladie rare "Le match à ne pas perdre surtout pour les danois qui en cas d'égalité avec le Japon laisseraient leur place en huitièmes aux coéquipiers d'Honda et Matsui" qui me pourri la vie.

Vous ne pouvez même pas imaginer le temps que je met pour "Il aura fallu six années à Rockstar pour déterrer la licence Red Dead et imaginer une suite spirituelle à l'épisode Revolver" écrire un simple mail à des amis ou encore combien d'heures il m'a fallut pour arriver à "Plus d'un million de personnes s'y sont mises et ont maigri durablement ! Les trois principes fondamentaux se résument à "à volonté", "rapidité" et "gourmandise". C'est presque trop facile !" vous poster ce témoignage. "vous poster ce témoignage."

J'espere que le journal des fous prendra soin de virer mes copiers-collés sur ce message, car personnellement, je n'en ai "Mais de là à ce qu'on demande que le forum se transforme en police du biz ou en tribunal, pas d'accord (et pourtant on me fait passer pour un moraliste, le monde à l'envers... " pas le courrage !

Je témoigne également ici pour informer la population "Soutien-gorge ampliforme à armatures, il allie confort et modernité. Bonnets moulés tout doux." que les tocs existent également "je vous assure que j'ai eue une vision comme quoi la France va gagner cette coupe du monde 2010 bande de truffes" sur le net
Merci

Mon régime Wiifit-Whisky coca (light)

2010-06-23T11:39:00.003+02:00

Je me prénomme Renaud Boucan est suit classé dans la catégorie des obèses qui font envie aux citoyens de la Somalie et pas vraiment à ceux de la France, mon pays si fort pour la coupe du monde 2010.

J'ai décidé en juin de faire une régime avec l'appuis du sport sur la balance de la console de salon Wii. Mais le problème est que je vis dans le var et cela reste totalement un challenge lorsque l'ont sait que l'été commence ici et que je suis invité dans toutes les inaugurations et soirées d'ouvertures des restaurants du coin et que surtout je ne résiste jamais à une bon vin (pour pas dire bouteille) ou un bon whisky coca.

Sans compter les barbecues des amis et les visites à l'improviste chez moi de bon vivants qui apportent de bonnes bouteilles de rosés bien de chez nous ! miam

J'ai donc acheté pour l'occasion la console wii et le wiifit qui permet de faire du sport en salon avec les manettes infra rouge. Ouf, la charge maxi de poids pour la wiiboard est de 150 kg. Je suis à 145 kg, je peux donc tester cela sans risquer de l'exploser.

Voici donc mon régime pour ceux que ça intéressent :

-10h - 10h30 - 30 minutes d'endurance du programme aérobic de wiifit
-10h31 - pause pendant laquelle je bois un whisky mais avec du coca light. En effet, la console me conseille de boire un peu pour éliminer. Du coup, je me motive et me force à boire un second verre...c'est du coca light ! y'a que les calories dans le whisky.
-11h-11h30 -je recours 30 minutes d'endurance
-11h31 - Je suis vidé et je dégouline se sueur ! En plus la chaleur dans l'appart me donne énormément soif ! j'ai bien mérité de me désaltèrer encore un peu. Cette fois j'ouvre une bouteille de rosé. J'ai vu sur le net qu'un verre de rosé approchait le 65 calories !
La console m'indique qu'après mon 1 heure d'endurance j'ai grillé 600 calories. Je bois juste 6 verres pour pas dépasser les 390 calories.
-12h - L'heure du repas. Vu que j'ai fait le con avec mon rosé, je prévois donc de ne pas manger et termine ma bouteille de vin pour pas la laisser s'évaporer.
-12h02 - J'ai pas faim ! c'est génial le sport ! Mais j'ai soif
-12h03 - je ré ouvre une bouteille de rosé et me dit que je remplace les calories du repas de midi par le bon jus de raisin.
-12h45 - Un petit dessert ! Bon aller, un whisky mais sans coca light pour digérer et faire couler le repas pas assez liquide.
-15h je me réveille, j'ai du avoir un moment de fatigue sur le canapé...le sport m'a vraiment découpé.
-18h je relance ma console pour tenter une approche d'un exercice de sport
La console m'informe qu'il ne faut pas trop exagérer sur les exercices physique et les espacer. Préférer les sessions espacées mais quotidiennement. je l'écoute, j'éteins la console et m'ouvre une bouteille de coca zéro.
-18h10 - Je me rend compte que le coca zéro est plus degueu que le coca light
-18h11 - Je vide la moitié de la bouteille de coca dans l'évier et remplie de whisky pour donner un meilleur goût au cola.
-23h - je me réveille encore surpris d'avoir chuté sur le canapé. Le sport m'a vraiment coupé les jambes.
-23h01 Je bois un cognac en imaginant que ma séance de wiifit de demain qui me permettra de brûler 600 calorie aura vite fait d'éliminer ce seul écart d'alcool fort de la journée.

Je vais continuer ce régime sport tout le mois et vous dirais si on peut perdre du poids. Si j'y arrive, j'écrirais mon livre pour vous faire partager tous mes cocktails de régime.
Merci

Je vous présente le Piège à bleus pour vous venger de l'équipe de France

2010-06-21T15:49:00.002+02:00

AVIS DES LECTEURS..FOUS..

Bonjour cher Journal des Fous. Je m'appelle Julia est suis une grande fan de ce nouveau site où je me sens comme chez moi.
Il y a quelques mois de cela, j'ai dragué quelques joueurs de l'équipe de france lors d'une soirée en discothèque.
Je me suis prise que des vents, alors que comme vous pouvez le voir sur ma photo ci-jointe, je ne suis pas si moche que ça.

Quelque jours après j'apprend qu'ils se payent des putes...Alors que moi j'étais décidée à leur offrir mon corps gratuitement, juste pour le plaisir d'encaisser des buts ! :p

Alors mon sang n'a fait qu'un tour et je suis vite devenue jalouse de ces petites garces qui m'ont volé mes coups francs !

Maintenant je vois toute ces polémiques autour de leur piètres performances au mondial 2010...du coup, je rejoint les français et me révolte contre ces attitudes puériles de joueurs capricieux et inccapables...

C'est ainsi que je me propose de divulguer une idée de piège à bleus. J'invite les personnes qui seraient déjà sur place en afrique et pourraient avoir sous la main les pièces utiles à ce plan magnifiquement sorti de ma tête ingénieuse, de l'étudier et au mieux de le réaliser...

Il faut donc pour confectionner ce piège :

-1 endroit boueu comme une petite marre.

-1 poupée gonflable avec un air de pute

-1 grand baton en bois

-1 cordelette

-5 ou 6 crocodiles affamés (de préférence qui paris en ligne sur l'équipe d'Afrique du Sud gagante pour le mondial)

L'installation:

On fait un petit tas ,sorte de butte, de terre sèche au milieu d'une marre peu profonde mais bien boueuse.

On y plante une branche sur laquelle on attache une poupée gonflable à l'effigie de Zahia.

On dissimule dans une grande cage à quelques centimètre de la marre, quelques crocodiles affamés.

La Procédure.

Une fois alerté qu'une pute a été kidnappée par une tribue zulu qui l'a abandonnée attachée dans une marre à canards après avoir pratiqué le TchuTchu...Les bleus vont se précipiter par groupe de 10 pour venir la délivrer.

Là, une première épreuve va les fatiguer...il va faloir qu'ils lèvent les pieds pour ne pas s'enliser dans la boue ! Là déjà l'épreuve est insoutenable pour ces feignasses...

Une seconde épreuve va consister ensuite à se battre entre eux pour la délivrer en premier afin de devenir l'unique et exclusif sauveur qui aura gagné 50% de reduction sur une pipe...

Une fois que les bleus sont bien fatigués...ont lache les crocos affamés...

C'est à cet instant précis que l'ont va pouvoir découvrir si ils avaient vraiement rien dans les pattes comme ils nous l'ont prouvé lors des matchs.

Je communique ci-dessous une illustration que j'ai fait sous photoshop de mon plan ingénieux afin que vous ayez une vision précise de son efficacité.

PS: Si il vous reste des morceaux, je veux bien récuperer les zigounettes des joueurs que les crocodiles auront bien voulu laisser de côté pour un usage personnel qui vous regarde pas.

merci

Julia Manderig

Le danger rode sur les plages cet été : La Zahianette Cendrée débarque !

2010-06-20T19:22:00.001+02:00

La Zahianette cendrée est une nouvelle race de femmes vénales découverte l'année dernière du côté des plages de Cannes et de Nice et qui va probablement autant proliférer que les méduses en juillet-août....

Cette vague de nouvelles prédatrices compte faire oublier le succès des femmes cougars de la région niçoise....
Elles attaquent plutôt le dimanche à la nouvelle lune, dans des eaux peu profondes, de préférence les nageurs qui portent un maillot de bain Calvin Klein, affirme une étude de l'Université de Brie Sur Pugnet.

Ces conclusions se fondent sur des observations et des statistiques réunies depuis une cinquantaine d'années dans la région du var connue comme étant "la capitale des attaques de Zahianettes dans le monde chaque été".

Entre 1999 et 2008, une attaque de Zahianette sur cinq dans le monde s'est déroulée sur cette partie de côte de plusieurs centaines de km de long. Les chercheurs ont observé les Zahianettes sur un an dans cette région de plages blanches où des eaux tempérées et chaudes attirent les goldenboys, mais aussi les millionnaires Russes, particulièrement de mai à août, ce dernier mois étant le plus dangereux.

Quelque 4742 attaques de Zahianettes ont été dénombrées entre 1956 et 2008 sur les côtes de Saint-Tropez. La grande majorité de ces victimes, des sportifs professionnels ne roulant qu'en Ferrari, ont été mordues à la quéquette, plutôt très tôt le matin (après une soirée arrosée en discothèque) ou tard le soir lorsque les victimes sont atteintes de légers troubles de la vision suite à l'absorption de boissons alcoolisées.

"Le plus grand nombre d'attaques intervient à la nouvelle lune, suivie par la pleine lune", affirme le principal auteur de l'étude, Michel Rabouri, de l'Université de Brie Sur Pugnet.

"Il est probable que les phases lunaires influencent les mouvements des cycles de grandes dépenses, source de nourriture pour les Zahianettes", a-t-il expliqué.
Le mois d'août est le mois où interviennent le plus d'attaques pour des simples raisons statistiques, laisse entendre l'étude, davantage de touristes fortunés étant sur les plages à cette époque.
Eclabousser ou battre des pieds n'attire pas les Zahianettes, préviennent les experts qui notent également que la majorité des victimes portaient des gourmettes ou montres en or, indiquant que ces prédatrices voient bien de loin les éclats du précieux métal.
Les experts soulignent également que la plupart de ces incidents sur le var sont des "morsures" plutôt que de réelles "attaques". "Appeler cela des attaques est probablement une mauvaise dénomination parce que les conséquences ne sont en général pas plus sévères que celles d'une morsure de chien", écrit Michel Rabouri.

"Ce n'est pas le même type de morsures que celles des femmes cougars que l'on trouve sur les côtes de Hyères. Ici on voit un style différent d'attaques, perpétrées la plupart du temps par des Zahianettes dévorant d'ordinaire des porte feuils de victimes bien plus âgées que celles des femmes matures", conclut-il.

Le Journal des fous vous donne quelques astuces pour ne pas vous faire attaquer cet été sur les plages par des Zahianettes cendrées.

-Evitez les plages du sud de la France pour y préférer celles des Côtes d'Armor.
-Ne transportez jamais plus de 1 billet de 100 euros dans votre porte feuil.
-Eliminez tout port de bijoux en or et préférez des montres en plastic et des colliers fantaisistes du style signe astrologique montés sur un lacet noir de chaussures.
-Ne portez pas de maillot de bain de marque de luxe
-Evitez d'arriver avec une voiture de gamme au dessus de la 207 CC
-Ne débarquez pas sur les plages à bord d'un yacht ou alors de très loin et à la nage. Préférez le bateau gonflable style PLASTIMO

Quoi qu'il arrive,si une Zahianette s'approche de vous en se dandinant et que vous souhaitez la repousser instantanément, invitez la simplement à se joindre à vous dans votre nouvelle peugeot 106 pour partager un Mac Do.
Restez vigilant ! La Zahianette est redoutable et cet été, suite à la crise 2009 de l'année dernière, un lâché important opéré par de gros poissons est prévisible sur toutes les côtes de France.

Attentat à la bombe contre le Bus des Bleus à Durban !

2010-06-20T16:50:00.002+02:00

Durban le 20/06/2010

La sécurité de l'équipe de France intercepte un terroriste déterminé à punir son équipe d'être aussi boiteuse.
Il est 22 h lorsque Francis Louise, chômeur picard depuis 2003, suit discrètement le bus de l'équipe de France qui se gare devant un Hôtel de Durban en Afrique du Sud.

Il sait que la coupe du monde n'est pas terminée, que la France a encore un match à assurer et il sait aussi que la venue de ce bus devant ces hôtels n'était pas prévue au programme officiel des bleus.

Il ferme son sac à dos en peau d'impalas et se dirige vers l'établissement où il vient de voir 24 prostituées blacks, précéder les joueurs Français.

Il lance alors discrètement son sac sous le bus pendant que les français allègent leurs coucouniettes trop pleines dans l'espoir de courrir plus vite le 22 juin face à l'équipe d'Afrique du Sud.

Un agent de sécurité s'aperçoit alors du geste de l'individu, se rue sur lui, le plaque au sol et appelle des renforts.

La police de Durban délimite alors une zone de sécurité et fait intervenir son service de démineurs spécialisé (un guerrier Zulu équipé d'un bouclier anti-emeute tressé dans de la paille).

Les démineurs seront très rapides à désamorcer la bombe ultra sophistiquée de Francis.

Jano Ubukéké le responsable de la section "déminage de Durban" témoigne :

"Nous avons tout de suite compris que la bombe qu'avait préparé ce terroriste Picard était une oeuvre de spécialiste confirmé dans les explosifs. Un système ingénieux qui reliait en fait un chronomètre de Prizee avec une bouteille de coca non light et un tuyau dans lequel etait inséré plusieurs bonbons à la menthe du type 'mentos'. Lors du déclanchement de compte a rebours, le tuyau libérait les bonbons qui, en contact avec le soda, provoqueraient alors une explosion de la bouteille. Malheureusement pour Mr Louise et heureusesement pour le bus de l'équipe de France, ce terroriste, avant de lancer son sac à dos sous le véhicule...avait oublié de le laisser ouvert. La réaction chimique a bien eue lieu mais l'explosion est restée confinée dans le sac ce qui a sauvé également le conducteur qui était à l'avant du bus et en train de regarder une sexetape de Ribery sur son téléphone portable à ce moment précis."

En garde à vue actuellement Mr Francis Louise à déclaré à la presse et à son avocat :

"-je voulais juste donner un sens a la chanson "qui ne saute pas n'est pas français !"

Le Ninja Breton traque Ben Laden...

2010-06-20T15:51:00.003+02:00

Un auto entrepreneur Français dans le secteur des entretiens de jardins sur la ville de Brest en Bretagne et spécialiste de ninjutsu, un art martial japonais, s'est rendu de lui-même la semaine dernière dans les montagnes du Chitral, au Pakistan, équipé d'armes ninjas avec la ferme intention de réussir un exploit individuel et lucratif: capturer Ben Laden.

Lucien Montdargant, un trentenaire aux cheveux longs et à la barbe rousse fournie, a été arrêté lundi dans les montagnes du Chitral près de la frontière avec l'Afghanistan, où l'ennemi public n°1 Oussama Ben Laden pourrait se cacher selon des rumeurs diffusées sur la chaîne arte le jour de la défaite pathétique de la France contre le Mexique en coupe du monde 2010, a annoncé la police pakistanaise.

Les policiers ont retrouvé sur lui un sabre de Samouraï,un KUSARIGAMA, quelques shurikens et une lunette à infra-rouge pour voir de nuit comme dans Splinter Cell.

Selon Raymond Montdargant, pas de doute: son frère, rapidement surnommé "le Ninja Breton" par la presse locale et notamment par le journal d'une école privée sur Brest, est parti chasser Ben Laden.

"Mon frère n'est pas fou. Il est très intelligent, il est amoureux de la culture américaine et il n'a pas oublié ce que Ben Laden a fait aux deux tours jumelles qu'il ne voit plus jamais comme telles pendant chaque rediffusion de Men in Black sur M6", a-t-il déclaré mardi dans la gazette de l'école.

"Mon frère a pris l'attaque du 11-Septembre très personnellement. Il s'est sentis américain ce jour avant d'être Français et encore mieux..avant d'être ninja...C'est un vrai labrador et quand il a eu cette idée d'aller capturer Ben Laden, j'étais sûr qu'il ne la laisserait pas tomber..comme les labradors", a-t-il poursuivi.

"Je ne l'en ai pas dissuadé. S'il a une quête, une vision, une passion, alors je l'encourage. Je lui ai même préparé des galettes de riz et quelques sushis pour son voyage. Est-ce que je partage cette passion? Absolument pas ! J'ai toujours plutôt préféré regarder Jeanne et Serge que Dragon Ball au club Dorothée...mais c'est la sienne", a-t-il ajouté.

"Il n'a pas volé de banque pour cela, il ne s'en va pas tuer des gens, ce n'est pas un terroriste et encore une fois, il n'est pas fou", a-t-il souligné.

Les autorités américaines avec notament le FBI, proposent une prime de 25 millions de dollars pour la capture ou la mort, ou toute information conduisant à la capture ou la mort d'Oussama ben Laden.
Pour convertir 25 millions de dollars en euros, veuillez vous rendre sur http://www.xe.com/ucc/fr/

"Je maigri avec la Vodka Orange' par Martin Ducran

2010-06-20T15:12:00.003+02:00

Martin Ducran est un grand chef de cuisine non connu et encore moins reconnu.
il sévit dans un petit restaurant du côté de Maubeuge dans le nord de la France. Mais ce cuisinier à un atout particulier. il vient de finir un livre qu'aucun éditeur n'a accepté de publier à ce jour. Et pour cause, il remet en question tous les régimes et les affirmations de tous les nutritionnistes et médecins de la planète.

Ci-contre, une photo du pas célèbre Martin Ducran, lors de son arrivée en vélo avec encore un peu de sang dans son alcool pour notre interview exclusive...

Martin Ducran vous propose aujourd'hui de voyager dans son univers, au travers de son projet de publication d'un livre sur les régime dissociés qu'il espère titrer :
JE MAIGRIS AVEC LA VODKA ORANGE. Rapide pitch de l'auteur...

"Il y a des années qu'on nous bassine avec la nutrition équilibrée, il faut manger des légumes et des fruits. Et bien j'ai concocté un régime qui prend en compte ces conseils et ces produits tout en évitant les carences liées au fait que je propose ceux-ci sous formes liquides.
Des bananes, des courgettes, tous les fruits sont bons à prendre. Il est important de signaler que ce régime permet de consommer ces breuvages sans limite tout au long de la journée mais il est strictement interdit d"avoir toute autre activité physique en dehors de votre cure. Interdit donc de sortir de chez vous et encore moins de conduire un véhicule (même un vélo comme moi...)
Un menu type pour la journée ? je vais vous dévoiler en avant première pour ce journal des fous, un menu complet pour la journée:

Matin : il est important de boire un bon jus de fruit pour apporter les vitamines nécessaire pour patienter jusqu'à midi : 2 Vodka (alcool de patates) -oranges feront l'affaire.
Il n'est pas à négliger également un apport en caféine. Pour cela, je vous conseille un Irish coffee français (un café avec 2 ou 3 cuillères a soupe de whisky de marque)

Vous êtes paré pour attaquer le déjeuner. Nous commençons donc avec une ou deux vodka sans glace que vous pouvez mélanger avec du jet 27 (apport de menthe pour la circulation du sang)
En entrée, un jus de raisin : donc ici je vous conseillerai un bon rosé côte de Provence ou la limite un bon rouge bordelais.
En plat de résistance vous pouvez alors composer une salade liquide à base de fruits exotique. Nous allons donc opter aujourd'hui pour un punch arrangé avec du jus d'ananas, de goyaves et d'oranges.
En dessert, rien de tel que de rester en harmonie avec le plat principal. Un rhum arrangé au chocolat qui donnera ce côté voyage sur les îles.
Pour le digestif, nous vous conseillons alors un jus de pomme,avec un bon Calvados bien normand. Je vous laisse ensuite le soin d'imaginer toutes les recettes basées sur toutes ces bonnes boissons fruitées que j'ai pu tester tout au long de ma vie..."

Le Journal des Fous à proposé à son stagiaire de suivre une journée le régime minceur de notre chef Ducran. En voici son témoignage 2 jours après.

"Avant midi j'avais la patate (sûrement grâce aux 5 Vodkas légerments aromatisées par du jus d'orange.
Un appétit d'enfer à midi m'a contraint de devoir me resservir 3 litres de jus de raison (Un Saint André de figuières du sud de la France).
Arrivé au dessert, j'ai commencé à trouver ce régime très sympa et j'ai alors opté pour 8 punchs arrangés à la vanille. En digestif, pour faire couler le liquide, j'ai opté pour un petit Armagnac, eau-de-vie millénaire et prestigieuse est l’âme de la Gascogne. C’est un alcool de vin corsé, au goût caractéristique et fort. Il résulte de la distillation lente et continue des vins blancs récoltés dans des terrains strictement délimités du Gers, des Landes et du Lot-et-Garonne. Le raisin restera mon meilleurs fruits.
Le lendemain matin j'ai tout vomis (ça doit être suite au mélange pomme de terre et vanille).
J'ai choppé également toute la journée une coulante d'enfer ! (sûrement l'orange).

Lorsque je me suis pesé le lendemain, j'ai été surpris de voir que j'avais pas pris un seul kilo. Je suis content de la méthode de Mr Ducran et j'espère qu'il sortira son livre de recettes saines très rapidement pour que je puisse perdre des kilos grâce à son régime dissocié à base de fruits et de légumes ! "

Pascal Le Stagiaire (et non le grand frère)

Nous rappellons à nos lecteurs que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé et qu'il faut le consommer avec modération...même si vous ne savez pas qui est ce modération dont on vous parle souvent, il est important de savoir également que nous ne cautionnons pas le perrier dans le Mojitos.

L'homme qui entend les voix des insectes.

2010-06-20T14:23:00.001+02:00

Nous publions le témoignage du jeune Jules, premier et fidèle lecteur du Journal des fous, qui a vécu un grand moment de panique et une expérience hors du commun la semaine dernière...

15/06/2010 Hyères

"Nous sommes mardi 15 juin 2010, il est 11h30 du matin et je vis un grand moment de drame
Je suis dans un sympathique appartement, au rez-de chaussé d'un lotissement à 100 mètres de la plage...mais ce n'est pas un ras de marré qui me turlupine...
Il pleut a torrent aujourd'hui et le jardinet a quelques centimètre de ma fenêtre en contre bas m'inquiète. Je vois l'eau monter sur mon mur tout en ayant l'assurance de ne pas être innondé vu le terrain et la disposition de mon immeuble.

Mais ce qui me tourmente est de voir les petits insectes lutter à quelques centimètres de mes yeux, pour éviter de finir noyés. Je ressens ce que devait éprouver Noé en cette matinée de déluge. J'entend les pauvres insectes dans ma tête qui me supplient de les laisser grimper sur mon mur pour atteindre la sécurité absolue..
Mais voilà...les seuls qui grimpent sont les araignées...que je deteste...et les escargot qui vont me laisser de la bave partout sur mes canapés si je les laisse entrer.

Je suis au passage très mécontent du produit 'barrage a insectes' que j'ai acheté l'année dernière et que j'ai vaporisé en mai sur les fenêtres. Il faudra que je pense a écrire une lettre à téléshopping pour me plaindre de l'inefficacité du produit qui les laisse passer même par temps clair et ensoleillé.

Je suis obligé d'avoir un rôle de portier pour laisser passer ou pas les insectes que j'entend crier dans ma tête. Je viens de rebomber une araignée (elle avait des basquettes, je ne peux pas la laisser entrer...en plus elle avait 2 paires de nike et 2 paires de converses... ça va pas ensemble...) et un petit scarabée qui avait un air de Ségolène Royale dans le regard.

Un escargot a tenté une entrée en force, je l'ai choppé par la coquille et déposé dans une jardinière qui semble sèche...mais ce con ressors et tente de nouveau de rentrer chez moi par la fenêtre à ce moment précis où j'écris (j'ai encore quelque minutes avant de le voir débarquer)...

Une autre araignée a tenté l'incruste...je l'ai balayé d'un coup de tong pour la faire tomber et chose magnifique de la vie...elle a atterrit sur une coquille vide d'escargot flottant parmi l'océan qui recouvrent toutes les plantes du jardins. Elle est partie au loin dériver vers un rosiers à l'autre bout du jardins. J'aurai pu la laisser rentrer celle-la...elle avait pas de basquettes.

Un mille pattes s'effraie en restant bloqué sur une pierre devant moi. Je ne puis rien pour lui...si je sors pour le sauver, je vais être trempé...et quand je suis trempé...je sens le chien mouillé. c'est pas agréable pour le voisinage.

Et toujours dans ma tête des milliers de hurlements de chenilles, fourmis, escargots, qui toujours de plus en plus nombreux, assaillent mon mur en grimpant vers l'espoir de rentrer chez moi. et en priant saint Pierre Bellemare de ne plus vendre de produits anti insectes dans sa téléboutique..
Tongue à la main je me dois de me résigner, fermer les yeux et abandonner les dernières victimes à leurs tristes sorts en fermant ma fenêtre et en cherchant le numéro d'un psychiatre sur Hyères... "

Jules Farrengis

Il creuse un abris anti-nucléaire dans son salon à coups de manette de xbox 360

2010-06-20T13:26:00.002+02:00

20/06/2010-Gonfaron (83)

Les autorités françaises interpellent Jean-Claude D., 42 ans vivant seul avec 2 chiens empaillés depuis 5 ans dans son salon dans le var.
Le brave homme s'est persuadé alors, après avoir vu de la neige fondue en plein mois de juin sur la côte d'azur, que la fin du monde était avancée à l'été 2010.
Il s'est empressé de fabriquer un abris anti-nucléaire sous son salon...
Jean-Claude, qui vit en Hlm, à commencé alors ses travaux aux alentours de 23h en attaquant son carrelage à coup de manettes de xbox 360.
"je n'avais pas d'outils sous la main pour creuser. Voyant la neige tomber par ma fenêtre et suite aux récents ras de marrés qui ont engloutis Draguignan et quelques villes de la côtes en cette fin de mois de juin, j'ai commencé à paniquer et me suis dit qu'un prochain tsunami pouvait bien trop vite arriver pour engloutir mon hlm. J'ai donc commencé a creuser avec ce que j'avais sous les mains, à savoir ma manette de jeux alors que j'étais en train de pulvériser mon record sur doubledragon sur ma console..."

Oui mais voilà, Jean-Claude habite au deuxième étage. La seule chose qu'il aurait pu trouver sous son carrelage bien grignoté à coups de manettes n'était autre que Lucienne, sa voisine d'en bas de 75 ans, qui n'a pas hésité une minute avant de prévenir les autorités suite au boucan que provoquait les incessants coups de manettes sur son plafond.
La police est intervenue immédiatement et n'a pu que constater le début des dégâts avec un carreau de sol explosé, une manette où il ne restait plus que le bouton croix et carré en fonction d'état de marche et une provision de canettes de bières sans alcool prêtes à être entreposées dans l'abris sous terrain que commençait à fabriquer ce pauvre homme paniqué.

Jean-Claude est actuellement interné dans un HP haute sécurité qui ne permet même pas aux patients de pouvoir jouer aux consoles de jeux vidéos.

Toute la rédaction de Journal des Fous souhaite un bon rétablissement à Jean-Claude et espère qu'il aura très peu de jours d'internement pour pouvoir lui permettre d'avoir le temps d'attaquer son mur porteur bétonné (grâce a sa seconde manette de console encore intacte) dans le but de creuser une meurtrière entre son salon et le mur des voisins pour ne plus avoir a devoir sortir dans le couloir braver le danger des inondations au second étage pour demander du sel, lorsque le tsunami aura enfin décidé d'engloutir les villes de la côte d'azur.