Pétition OFFICIELLE pour TEMOIGNER DE VOTRE SOUTIEN A PAUL LE POULPE

Chers compatriotes, Je suis fière et heureuse de vous annoncer que Paul le Poulpe à décidé officiellement de me confier sa défense contre les accusations et contre les menaces des diverses populations qui se partagent, et c'est légitime je le conçois, le droit de le préparer en salade ou celui de le faire frire,
Je suis Micheline Poissevin et suis avocate au barreau de Boulogne-sur-Mer,
J'ai reçu une lettre de Paul ce Samedi 10 juillet m'invitant à assurer sa défense contre ses détracteurs de plus en plus nombreux autour de la planète,

Mais quels sont les chefs d'accusation ?! Mon client, Mr Paul le Poulpe, n'a fait que suivre les instructions de son propriétaire, j'ai sur moi une enveloppe qui atteste de la crédibilité de ces dires,,,
Paul le Poulpe n'est pas responsable du déclin de l'empire Allemand au mondial, Il n'est qu'un intermédiaire entre son propriétaire de l'aquarium Oberhausen et les médias qui se sont attribués les droits d'exploiter son image sans son autorisation écrite,

Je m'insurge contre les attaques à l'encontre de mon client qui se propagent sur le net et sur tous les réseaux sociaux comme Facebook etc,,,

Je rappelle à tous les médias que la personne dont l'image est en cause peut agir pour s'opposer à l'utilisation de son image en demandant aux tribunaux d'appliquer l'art.9 du code civil qui consacre le droit de tout individu au respect de la vie privée

Paul le poulpe étant un céphalopodes et ne pouvant de ce fait pas assurer sa défense en cas de dépôt de plainte, m'a confié la tâche de le représenter et de m'adresser au peuple accusateur dans un but premier de trouver un arrangement à l'amiable pour lui éviter le triste sort de finir en salade, en daube ou en friture,,,

Attendu que Mr Paul nie être responsable des résultats des matchs interprétés par les médias et son propriétaire sans son accord,

Attendu que les médias se sont contenté d'utiliser son image dans le but de divertir son public tout en violant les divers articles lié au respect de la vie privée

Nous, Me Micheline Poissevin et Mr Paul le Poulpe, déclarons officiellement être dans le droit de demander des dommages et intérêt à tout médias et support presse/internet comme les blogs de particuliers qui publient des articles à caractères diffamatoires,

Je vous annonce également que mon client, Paul, m'a confié la tâche de déposer des plaintes contre les personnes identifiables sur le net qui incitent les internautes à imaginer, préparer ou déguster des recettes de cuisine à base de ses propres abats.

Paul le Poulpe sera également intransigeant face aux personnes qui véhiculent ou projettent des attaques violente et physique gratuites en sa personne de poulpe injustement menacé.

Afin d'assurer la défense de mon client et lui permettre d'avoir le support d'une population prête à clamer haut et fort que les attaques envers celui-ci sont injustifiées, inqualifiables et surtout déloyales, nous apposons sur journal des fous en accord avec ses rédacteurs, une pétition officielle que vous n'avez plus qu'à soutenir en ajoutant simplement votre prénom ou pseudo et un commentaire de soutien que je ne manquerai pas de relire à Mr Paul lors de ma prochaine visite à Oberhausen dans le but de l'informer des suites du dossier,

Par la présente, je vous demande de bien vouloir signer et commenter cette pétition officielle axée sur le droit de laisser vivre mon client,
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PETITION POUR SOUTENIR PAUL LE POULPE FACE A CETTE VAGUE DE VIOLENCE, DE MENACES ET AFIN DE TEMOIGNER D'UN SOUTIEN FACE AUX INJUSTICES DONT IL EST VICTIME,
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Auteurs : Micheline Poisse vin avocate au barreau de Boulogne-sur-Mer,

               Paul le Poulpe


A l'attention de : Me Angela Merkel
 

Nous appelons au soutient et aux témoignages de la population, quelque soit sa nationalité, pour défendre les droits de Paul le poulpe, Nous ne souhaitons pas voir Paul le poulpe finir sur un grill, en salade, en daube ou en friture ou quelques recette que ce soit,
Nous souhaitons attribuer à Paul le Poulpe, le droit d'être libéré pour sa retraite dans les eaux tempérées de la Côte d'Azur et ce dès la fin de la coupe du monde 2010,
Nous souhaitons informer la population que Paul n'est pas responsable des interprétations des médias qui le mettent injustement en cause,


Mobilisation générale contre les actions et propos diffamatoires et menaces publiées sur tout support médiatiques comme journaux et articles de presse sur le net (blogs, réseaux sociaux)
Objectif : 1 000 signatures, Merci de communiquer et relayer le plus possible cette pétition pour recueillir un maximum de signatures.

Pour signer cette pétition ajoutez simplemnt votre prénom ou pseudo et un commentaire de soutien en cliquant sur COMMENTAIRES ci-dessous

invités qui débarquent à l'improviste ??!!! Pensez SOS whisky Cola avec du Cola-1 (plus fort que le cola zéro) !!!

Hello chers lecteurs fous ! Je vois que sur ce journal, beaucoup d'auto-entrepreneurs présentent leurs services et leurs prestations. Alors moi dans ma tête je me suis dit : pourquoi pas moi? Et ma tête m'a répondu..."oui pourqoui pas toi?" De plus que mon entreprise que j'ai monté en décembre 2009 cartone de plus en plus, surtout après le gros succès du jour de l'an 2010! Je suis Fabrice Perierondel et suis le fondateur et dirigeant de cette toute nouvelle entreprise qui compte à ce jour plusieurs milliers de clients. Laissez moi vous la présenter... Je suis donc à la tête de la firme de livraison express sur la région picarde SOS WHISKYCOLA ! Mon entreprise compte 3 camions de livraison express de whisky cola dans toute la région (nous sommes en Picardie). Nous nous engageons à livrer nos clients sous 30 minutes après leurs commandes sur notre numéro de téléphone surtaxé. Que vous receviez du monde à l'improviste chez vous un soir alors que vous n'avez plus que des fonds de bouteilles, que vous organisiez une soirée spéciale whisky cola ou encore que vous soyez en rade de cola, de whisky ou des deux lors de votre soirée...SOS WHISKY COLA est là pour vous sauver ! Nous pouvons vous proposer la livraison de : -Whiskys/bourbons/scotchs de marques -Whiskys frelatés (-60% de réduction) -Colas et Colas Lights -Cola zéro -Cola -1 (infos en bas de page) -Biscuits et amuses-gueules pour les apéros. Exclusif et inédit partout en france : Nous sommes également fière de vous présenter notre service qui rencontre un succès incroyable dans nos prestations : La livraison de glaçons par paquet de 20 cubes. N'hésitez pas à nous appeller pour vous tirer d'affaire ! Nos bouteilles sont conservées dans un camion frigorifié, nos boissons sont extra fraîches et pour toute commande supérieure à 100 euros, nous vous offrons un porte clés SOS WHisky Cola et un éthylomètre gratuit! Nous vous rappellons que "vous devez consommer de l'acool avec modération", et même si je n'ai jamais eue l'occasion de pouvoir trinquer avec ce certain modération pour ma part..."l'abus d'alcool est dangereux pour la santé". Nous vous invitons, après avoir arrosé vos soirées, de consulter l'Ethylomètre en ligne sur http://www.1001cocktails.com/alcoolemie.php NOTRE PRODUIT STAR DE FABRICATION MAISON LE COLA -1 ! Révolutionnaire et inédit. Nous n'avons même pas envisagé de vendre le brevet ou de proposer sa recette aux grandes firmes de cola comme pepsi ou coca, tellement ce nouveau soda va exploser sur le marché ! Qu'est-ce que le cola -1 ? Il s'agit tout simplement d'un soda de fabrication maison qui, non seulement n'a pas de calories, mais en plus vous permet d'éliminer celles qui sont déjà dans votre organisme pour vous en débarrasser à tout jamais. Comment cela est-il possible ? Nous avons simplement ajouté à la formule du soda, un mélange d'acides (acide chlorhydrique (HCl)+ acide bromhydrique (HBr)+ 2 autres acides dont nous dévoilerons pas biensûr l'identité afin de garder secrète notre formule du Cola-1 !) Qu'il n'y ai pas de calories, ça c'est un fait et c'est déjà rentré dans les moeurs ! Mais vous allez me demander : qui fait perdre des calories ??? Comment cela est-ce possible ???! Et bien la réactions des 4 acides avec les gazs du soda permet au liquide de se diluer dans votre organisme digestif à un rythme progressif en grignottant une partie de votre parois d'estomac. Celui-ci s'active alors pour puiser dans vos forces et dans les calories stockées dans votre corps pour tenter de défendre cette attaque qui vous réduit, en moins de 3 heures, d'un quart votre estomac. Vous perdez de la sorte 24 calories et environ 100 grammes qui se feront ressentir sur votre balance. Il est important de savoir que l'effet amincissant du Cola-1 ne dure pas plus de 3 heures par litre ingéré. Une longue nuit complète de festivité à ne consommer que du Whisky-Cola-1 peut vous permettre de perdre environ 1 kg dans la soirée. Soyons fou ! Nous offrons une canette de Coca-1 à tous les lecteurs de journal des fous qui nous postent un commentaire sympa pour nous encourrager dans notre ambition de développer SOS WHISKY COLA sur tout le territoire français ! Merci !

Après les Coyotes Girls...

Bonjour à tous ! Je suis Kévin, 25 ans, célibataire et de Paris. Je vois sur journal des fous que beaucoup de personnes présentent leurs activités professionnelles ou leurs associations diverses ! Que ce soit une tasseuse de mur, une association de défense de crustacés ou tout autre service lié à la voyance...tout le monde y va de son petit pitch pour faire sa promo ! Alors je vais vous parler de mes prestations incroyables. J'ai monté ma boîte au mois de mai 2010 en statut auto-entrepreneur dans le monde de la nuit. Vous connaissiez les Coyotes Girls ??!! Ces gogos danceuses qui se déambules sur les comptoirs de discothèques en balançant des rasades de boissons aux clients, en se frottant sur des barres de danse et en exitant la gente masculine au moyen de leurs superbes chorégraphies qui mettent en valeur leurs gros lolos... Et bien moi, je suis le premier Chacal Boy ! Je vous propose mes services de Chacal boy pour vos soirées animées en boîte. Je dispose de la meilleure panoplie à la mode de shorts en jean courts moulants, d'une série de plusieurs déguisement (garagiste, plombier, chef cuisto etc). Mais ma pièce maîtresse est à jour enviée par tous les chacals boys de france et d'ailleurs ! Je suis le seul au monde ayant été assez chanceux pour acquérir sur ebay le costume original de Humungus dans mad max 2 ! Ce costume incroyable d'époque est le fer de lance de mon entreprise. Spécialement conçu à l'époque dans un esprit futuriste, il est de nos jours d'actualité pour refletter un côté sexuel et sado maso sans équivoque ! De la lanière de cuir au masque de hockey, ce costume est totalement d'origine, avec un autographe de Mel Gibson à l'intérieur du casque, que seul je peux contempler à chacun de mes spectacle de Chacal Boy ! Attention cependant : Il est important, avant de me contacter pour recevoir un devis gratuit pour animer votre bar, de calculer la hauteur entre le comptoir et le plafond car je mesure 1m80 et ne peut donc pas effectuer mes chorégraphies de Chacal Boy en toute libérté sur un comptoir avec un plafond trop bas. Je ne bois que des cafés décafeïnés, ce qui vous garanti également l'assurance de ne pas me voir vider vos bouteilles en même temps que vos clients. Je précise ceci qui peut paraître un détail mais qui ne l'est pas pour un patron de discothèque. Pour exemple : Je connais un concurrent Chacal Boy qui sévit depuis quelques jours après que j'ai monté ma boîte, dans les clubs de la Côte d'Azur...il boit comme un trou, et ne verse que les fonds de bouteilles sur la clientèle...alors il doit en boire beaucoup pour bien les asperger...et là..c'est une perte indiscutable pour le club. Sans compter pour les serveurs qui doivent ensuite repasser derrière lui pour enlever ses flaques de vomis sur le zinc ! Pour organiser vos soirées ou me poser vos questions, postez simplement un centaire ci-dessous ! Merci et à bientôt pour mon show super chaud de Chacal Boy ! Kévin le Chacal Boy (75)

Je n'apparais pas sur les photos !

Je suis Julien Mizoti, 29 ans de Bourg-en-Bresse et je suis ce qu'on appelle un "cas inconnu et intraitable". De nombreux chercheurs se penchent depuis ma naissance sur la particularité que j'ai et qui n'a jamais été constaté chez qui que ce soit d'autre depuis l'ère de la photographie. Je suis, ce que s'amuse à appeller certains de mes amis avec humour..'l'homme invisible' Attention, je suis comme tout le monde, visible à l'oeil nu mais j'ai la particularité d'avoir une sorte de malédiction qui s'apparenterai d'après quelques chercheurs à une particularité vampiresque. Comme les vampires qui n'apparaissent pas dans les miroirs...ma particularité est de ne pas apparaitre sur les photos et vidéos que l'on prend de moi ! Chaque photo où je prend une pause ou quelque photo que ce soit prise sur le vif par des tierces personnes...se terminent de la même manière. Aucune apparition de mon corps et de mes mouvements n'apparaissent au tirages des photos. Pire que tout : à l'ère du numérique, lorsque quelqu'un me cadre avec son appareil, j'apparais bien dans le viseur. Une fois la photo prise, je ne suis plus dessus. J'ai découvert cette sorte de malédiction le jour où mes parents, ayant reçu ma première photo de groupe de ma classes lorsque j'avais 8 ans, m'ont fichu une trempe en m'accusant d'avoir sêché les cours du jour du fait que je n'étais pas sur la photo de classe avec les autres élèves. Je n'ai jamais pu leur expliquer à ce moment là, avec mes mots d'enfants, que j'étais bien présent mais que je n'apparaissais pas et ne comprenais pas pourquoi ! 27 scientifiques depuis mes 10 ans se sont penchés sur ce phénomène paranormal qui ne s'explique toujours pas à ce jour. Nous avons fait des tests avec des photographes professionnels, des désenvouteurs, des voyants et mediums, des scientifiques de renoms et même jacques Pradel qui n'a pas osé à l'époque publier un reportage qu'il avait fait sur moi car je n'apparaissais pas dans la videos qu'ils avaient tournés avec moi...Biensûr on aurai pu en faire une émission radio vu qu'on entendait ma voix, mais cela n'apporte rien à l'avancée des recherches. Je suis à l'origine de nombreuses vidéos sur le net qui circulent sur les sites paranormaux, apparentées et décrites comme des vidéos d'apparitions de fantômes. La dernière en date était lors de mon séjour, lorsque j'étais en filmée par les caméras de surveillance du bar de l’hôtel «The New Inn» de la ville de Gloucester, ville du sud-ouest de l'Angleterre. Je suis assis à la table et commande une chopine de bière tranquillement pour finir ma soirée. Le barman me l'apporte. Je la souleve mais la hanse de la chope se casse et le verre s'explose par terre sous la table. Les clients s'inquiètent de me voir trempé et appellent les patrons pour nettoyer. Comme vous pouvez le voir sur la vidéo qui a été récuprée par la direction, je suis à la fois présent mais pas visible sur le film. Les dirigeants du club en profitent alors pour faire buzzer cette fausse cam de faux fantôme et de vrai homme invisible pour se faire de la pub. Pour ma part, il va de soit que je ne peux pas prouver que je suis sur le film et que c'est ma chopine qui se casse par ma faute, vu que je suis invisible. Voici la vidéo qui fait buzz sur la toile depuis ces dernières semaines et où on ne me voit pas sur le film et me fait passer pour un fantôme... Je profite de ce moment de chance que nous avons de pouvoir entrer en contact avec beaucoup de professionnels et d'autres personnes anonymes grâce au net pour lancer un appel à ceux qui seraient peut-être dans mon cas où à ceux qui pourraient avoir une idée du pourquoi du comment ! Pour vous permettre peut-être de mieux comprendre mon calvaire, je publie ci-dessous quelques photos de mon album perso qui en fait est un album où il y tout le monde que je cotoie..sauf moi ! 27 mai 2008 Je pause ici avec mon beau frère lors de sa participation à un marathon régional. J'ai mon bras gauche sur son épaule et un super sourire qui reflette ma fiertée d'être à ses côtés... Evidement, je n'apparait pas. je vous trace sur photoshop l'attitude et le mouvement que j'avais a peu près au moment de la prise de la photo ! 15 mai 2009 Je suis ici avec un couple d'amis et nous nous promenons sur une route de Hollywood lors d'un séjour au states. Je prend la pause avec ce couple et 2 types déguisés en star wars. J'étais derrière eux, centré...mais toujours pas visible ! juin 2010 Une photo très récente avec une ex à moi. Elle n'a pas supporté longtemps ce côté bizarre qui fait de moi un cas particulier et très effrayant. Nous étions tranquillement en train de regarder la défaite de l'équipe de France au mondial 2010. Elle était assise à mes côtés et tenait ma hanche pendant que je l'enlacais tendrement en ronchonnant après Domenech... Si vous subissez le même drame que moi ou que vous connaissez quelqu'un qui, comme moi, n'apparait pas sur les photos et les videos, je vous serai reconnaissant de bien vouloir me poster vos commentaires sur ce blog des fous ! merciiii Julien

Le secret des profs d'Histoire-Géo enfin découvert !

Je suis Mr Giles Matchoum et suis actuellement un jeune professeur de 54 ans de Médecine légale à l'Université de Beaumont-sur-Sarthe. Je viens de faire une découverte qui va révolutionner le monde de l'éducation nationale mais également le monde médicau-scientifique. J'ai pratiqué la coupe de 2 cerveaux de 2 professeurs d'Histoire-Géo qui avaient fait dons de leur cirose du foie à la médecine. Un homme de Toulon dans le var et une femme de Maubeuge dans le Nord. Par respect pour les familles des défunts, les noms ne seront pas cités dans ce rapport, bien évidement ! Le bilan de ces tests est très concluant pour moi, surtout lorsque l'ont sait que cela fait 4 ans que je participe à de nombreux débats dans les forums et colloques au sujet des capacités et aptitudes allouées et développées selon les professions. J'émettais également une thèse expliquant que les professeurs d' Histoire-Géo ont un cerveau différent de celui des professeurs de maths ou de Sport. Comme vous allez pouvoir le constater sur les dessins des coupes de ces cervelles, les similitudes sont flagrantes avec, pour chacune d'elles, le même espace alloué aux fonctions, aux attirances et aux préférences. Voici ce qui résulte des 2 coupes... COUPE A Sur ce cerveau d'un professeur de 34 ans de Toulon, nous pouvons constater qu'il y a une préférence de sa part pour l'histoire avec 25 % de cerveau occupé par la passion de l'Histoire contre 10% par la passion pour la Géo. Il est incroyable ensuite de voir que 40% du reste du cerveau n'est alloué qu'au plaisir et à l'attirance de la VODKA contre 25 % (à pourcentage égale à l'histoire) alloué aux bières aromatisées. COUPE B La 2e coupe, sur le second professeur de Maubeuge, nous sommes surpris de constater une similitude incroyable avec son confrère. Sur ce cerveau nous nous apercevons qu'il y a une préférence de sa part pour la Géo avec 25 % de cerveau occupé par la passion et l'intérêt pour la Géographie contre 10% pour l'histoire. Il est incroyable ensuite de voir que, tout comme le 1er sujet, les 65% du cerveau qui restent sont alloués aux boissons alcoolisées d'une même famille (bière et alcool blanc). 25% Alcool 40% Alcool 10% Matière 1 25% Matière 2 Bilan : 65% de zone allouée à la boisson pour 35% de zone allouée à la matière qu'ils enseignent. Cette découverte implique qu'il va falloir maintenant arriver, avec des tests plus poussés, à définir pourquoi ces cerveaux, comparés par hasard, sont exactement similaires et surtout la raison pour laquelle l'alcool semble inévitable dans la carrière ou le parcours de ces professeurs. La seule différence qui se détache sur ces analyse est le fait que l'ont peut déjà confirmer qu'un professeur d'Histoire-Géo a plus de connaissance et d'intérêt pour une matière que pour l'autre, ce qui explique peut-être l'intérêt pour ces personnes ballottées entre deux matières, de picoler pour tout remettre au même niveau. La semaine prochaine je ferai peut-être la découpe de 2 cerveaux de 2 blondes (pour en faire qu'un) afin de tenter de décrocher à titre personnel le prix Nobel 2011. Merci pour vos commentaires et avis sur ce rapport qui a son importance pour la recherche scientifique.

La pâte à tartiner NUTELLA vient de MARS !

Mardi dernier, on apprenait que les Euro-députés voulaient que l'enseigne Ferrero, qui commercialise la pâte à tartiner Nutella, indique plus clairement sa composition sur ses pots. Je peux vous certifier, qu'étant à l'origine de cette demande au sein de l'assemblée, cette information va faire du bruit dans les semaines qui suivent. Je suis Benjamin Lonus, est suis technicien chimiste pharmaceutique sur Marolles-les-Braults. Il y a un mois de cela, je me suis penché sur la composition de la pâte à tartiner "Nutella" afin d'essayer d'en découvrir les secrets et dans le but de peut-être en tirer des composants utiles à la fabrication de gélules aphrodisiaques. Lorsque j'ai découvert que cette pâte à tartiner était composée d'un ingrédient qui n'est pas référencé dans le guide du petit chimiste de 1972 qui me sert de référence, j'ai alors soumis mon analyse et un échantillon de la poudre isolée de la pâte à un ami exobiologiste (L'exobiologie (aussi appelée astrobiologie par les anglo-saxons) est une science interdisciplinaire qui a pour objet l'étude des facteurs et processus, notamment géochimiques et biochimiques, pouvant mener à l'apparition de la vie, d'une manière générale, et à son évolution.) Voici la conclusion de son rapport (j'ai retiré les formules chimiques et mathématiques du rapport pour vous faciliter le lecture): "Cher Benjamin, l'analyse que vous venez de m'envoyer me permet de pouvoir faire une avancée énorme dans mes recherches sur une enquête liée à un trafic de composants extra terrestres au sein du groupe de la Naza. Le composant de votre pâte à tartiner que vous n'avez pas réussit à découvrir est en fait un composant qui ne vient pas de notre planète. Il s'agit en faite de micro poudre de pergélisol (en anglais : permafrost, en russe : вечная мерзлота, vetchnaïa merzlota) désigne un sous-sol gelé en permanence, au moins pendant deux ans. On retrouve ce pergélisol en grande quantité en Alaska. Mais attention, pour un néophyte en exobiologie, votre composant serait donc tout simplement un élément voué à pasteuriser le lait contenu dans la pâte. Mais grâce à mon matériel professionnel de recherche j'ai pu comparer cette poudre à un résidu récupéré en 2002 personnellement sur une blouse d'un des frères Bogdanoff lors d'un forum organisé par leur soins à la cité des sciences et sur le thème du big-bang. Ce résidu de poudre de pergélisol est composé d'olivine et de pyroxène. Ce sont les 2 mélanges que l'ont ne trouve QUE sur la planète mars. Il en découle donc, en toute logique de physicien, que la pâte à tartiner que vous m'avez donné à analyser contient des ingrédients extra terrestres. Je ne trouve donc pas étrange de ce fait de voir que la firme qui produit et distribue cette pâte, ne publie pas sur les étiquettes la composition de ce mélange. Diffuser sur leur produit que la pâte est composée d'olivine et de pyroxène revient à avouer au monde entier que sa composition relève d'un trafic de composant organisé en collaboration avec une cellule non officielle de la Naza. Nous avons tous les deux, entre nos mains, une preuve extrêmement dangereuse que nous ne devons absolument pas dévoiler au public avant de nous assurer la protection du gouvernement. Le lobbying industriel doit couvrir ces agissements. Il va de soit que si ils apprennent qu'on a découvert qu'ils laissent en libre consommation des produits à base de composant extra terrestres ; les retombées seront fatales pour toute l'équipe qui aura su déceler et dénoncer cette mascarade ! Il faut absolument que nous nous retrouvions afin d'en parler ensemble sans passer par nos emails qui sont bien trop facilement traçables par ces organismes technologiquement bien plus avancés que nous. Amicalement " MAXIME LEBOISVERT Cabinet d'étude d'Exobiologiste de Marseille Département Expertise et Recherches Scientifiques. -------------------- Suite à cette bombe que vient de me lâcher mon ami exobiologiste, j'ai contacté une amie experte en mythologie et histoire de l'art et des cultures extra-terrestre. Je lui ai envoyé le rapport de Maxime Leboisvert pour pouvoir avoir une analyse plus historique de la chose. Voici sa réponse. "-Mr Lonus. J'ai effectué des recherches suite à votre rapport sur mon logiciel professionnel Workbench et demandé l'avis de plusieurs spécialistes en ufologie. Il en découd que vous avez mis le doigt sur quelque chose de bien plus incroyable que le fait que le composant de la pâte à tartiner provient de mars. C'est carrément un produit totalement distribué par un lobby extra-terrestre que l'ont peut presque présumer être contrôlé par les frères Bogdanoff qui se faisaient si discrets ces dernières années pour se faire oublier. La marque "Ferrero" n'est autre que l'anagramme du nom Orerref, divinité liée au concept du plaisir sur les divers écrits retrouvés par nos sondes spatiales sur les divers planètes de notre système solaire. Votre découverte va certainement nous amenner à réfléchir sur l'origine de la barre chocolatée "MARS" qui étaient commercialisé à ses début sous le nom "Milky Way"...Nous avions sous le nez à l'époque une barre qui se traduisait par "voie lactée" et l'avons à présent sous "MARS" sans douter une minutes que ces produits sont probablement d'origine extra-terrestres... Il faut se rendre à l'évidence, la vérité n'est pas ailleurs, elle était sous notre nez depuis 1932 ! " ------------------------------ Je demande au journal des fous de conserver ce mail et de le publier afin de le garder comme pièce à conviction si jamais il nous arrive quelque chose de grave dans les jours qui viennent ! Merci BENJAMIN LONUS technicien chimiste pharmaceutique du cabinet LONUS REHCERCHES Marolles-les-Braults.

Le Rituel pour reprendre avec votre Ex !

Bonjour chers lecteurs de journal des fous. Je suis Sandrine, et suis voyante altruiste. Ce qui signifie que je ne fais pas commerce de mon don de voyance et propose mes services généreusement aux personnes que je rencontres en reel. N'ayant aucun flash à distance et n'étant pas analyste de rêves comme le célèbre et incroyable Nathanael je me suis donc décidé à vous dévoiler le grand secret du rituel pour pouvoir reprendre une vie amoureuse avec votre ex ! Rituel pour reprendre avec son ex Le matériel nécessaire : - un objet vous appartenant(idéalement un vêtement) - un objet lui appartenant (idéalement un vêtement, si vous n'avez vraiment rien alors essayez de trouver un cadeau qu'il (elle) vous a offert.) - une tulipe Ce que vous devez faire : 1) placer la tulipe entre les deux objets 2) mettez le tout sur une table 3) poser vos mains sur l'ensemble 4) se concentrer, faire le vide dans sa tête et essayer de visualiser la couleur jaune 5) puis, il faut réciter l'incantation suivante : Madaguy marmada lanik tilakoum yelama chella taboul abar vivi + SON PRENOM Dida mara saita sai baba Blimdou yem marour + VOTRE PRENOM Quand le faire : Deux fois par semaine jusqu'au retour de l'ex Une fois par mois pendant 3 mois pour consolider la relation ensuite. A bientôt Bises SANDRINE de Voyants du coeur