Interprétation GRATUITE de vos rêves tordus ici !

Bonjour à tous !
Je suis Nathanael, 27 ans, et suis dîplômé de l'université de La Cluse-et-Mijoux. Située dans le département du Doubs et la région Franche-Comté, je n'ai pas eue d'autre choix dans ma vie que de me plonger dans les études poussées en psychanalyse prémonitoire paranormale et d'acquérir une licence en analyse et interprétation de rêves tordus ; ces projections de vos esprits pendant votre sommeil dont aucun livre ou psychanalyste ne peut venir à bout sans traverser une dimension parallèle à celle où vous vous cantonnez de rester chaque jour ! En tant que lecteur fidèle et passionné de ce journal des fous, je veux apporter un plus à ses lecteurs. Grâce à mon offre, vous et les responsables du journal des fous allez pouvoir profiter de mes services bénévolement et surtout de mon expérience professionnelle.  

Je vous propose une étude complète et gratuite de l'interprétation de vos rêves (sous réserves de mes disponibilités bien sûr) car en journée je suis peu disponible, recevant mes patients toute la journée à mon domicile.
  J'analyserai alors ceux-ci et les interpréterai pour vous afin de vous proposer une transcription la plus fiable et fidèle possible. Il n'y a pas d'études ou de connaissances particulières pour pouvoir retranscrire des rêves tordus ! J'ai un don particulier qui me permet de projeter mon subconscient vers une autre dimension (on peut dire que je surf sur les vortex) afin de récupérer des images qui s'associent aux mots de vos rêves puis s'assemblent comme les pièces d'un puzzle dans mon esprit afin de me dévoiler un tableau parfait que je n'ai plus qu'à décrypter.  

Attention: pour des rêves classiques et basics, veuillez plutôt consulter des voyants habilités à retranscrire ces rêves de niveau 1 et 2 (les rêves tordus sont de niveau 3) Les meilleurs voyants Français se trouvent, à mon goût, tous sur le site dédié http://www.abc-reves.com/index.php?idw=1337&ids=13  

Pour avoir votre intérprétation personnelle GRATUITE ici, il vous suffit simplement de me raconter votre rêve tordu dans le champs COMMENTAIRES de ce billet. ATTENTION : Je ne propose aucune étude à des lecteurs qui postent en Anonymes: Utilisez au moins un prénom ou un pseudo ! Je vous proposerai alors ma transcription dans les plus bref délais.

Je suis retenu en otage à l'HP de Champlitte !

Mon histoire est incroyable mais vraie ! "la voix me demande de détailler" Je me prénomme Richard, retraité de la poste (pas pour rien que je sois déclaré comme timbré!) et suis interné actuellement à l'hôpital psychiatrique de Champlitte,ville située dans le département de la Haute-Saône. "la voix me demande d'aller droit au but" Je profite à l'instant de l'inattention du garde de la salle informatique pour écrire ce message d'appel au secours sur le blog du journal des fous ! "La voix me demande d'épargner les détails inutiles aux lecteurs" Je sais que je suis guérit et que je suis donc habilité à sortir dès à présent mais le directeur du centre ne veut pas me signer le bon de sortie! "la voix me rappelle que je l'entend toujours" Il dit que je dois suivre encore le traitement sur au moins 3 mois. Il est fou ce directeur ! "la voix me rappelle que tous ceux qui sont en dehors du HP sont des fous" Il m'a pourtant fait passé les tests critiques la semaine dernière pour voir si j'étais habilité à sortir ! "la voix me demande de vous raconter ce test" Et bien pour ce test de niveau 5, Mr Potovin, le directeur de l'HP de Champlitte a demandé à deux autres locataires et moi : - Combien font 3 fois 3 ? Jean-michel mon voisin de a chambre 401 a répondu: - 648. Mr Potovin lui a répondu qu'il n'est pas guéri. Ferdinand mon voisin de la chambre 745 quand à lui a répondu: - Vendredi. Mr Potovin lui a répondu que lui non plus n'est pas guéri et enfin,pour ma part, j'ai donné la bonne réponse ! - Cela fait neuf. Mr Potovin m'a dit texto : "- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?" Quand je lui ai répondu que j'ai divisé 648 par vendredi...il m'a déclaré non guérit non plus ! Pourtant j'avais la bonne réponse !!!! "la voix me dit que j'ai raison de m'offusquer sur ce coup là ! Conspiration ! Conspiration !" il a une dent contre moi, j'en suis sûr ! Je crois que le directeur s'imagine que je suis encore fou parce que je dors avec des pots de peintures pour faire des rêve en couleurs mais moi je le sais que je ne suis pas pire que Martial qui se tape tout le temps la tête sur les murs parce que tout le monde lui dit qu'il est marteau ! "la voix me dit que c'est bien envoyé !" Vous ne pouvez pas imaginer ce que nous endurons dans cet internat ! On peut même pas pêcher dans l'étang artificiel pour passer le temps... l'autre jour y 'a même Norbert qui a du la jouer fine en déclarant au garde qui lui rappelait qu'il était interdit de pêcher qu'il apprenait simplement à nager à son ver de terre. Heureusement que le garde l'a cru ! "la voix me demande de m'arrêter" je vous en supplie, soutenez-moi dans vos commentaires avant que la nuit tombe. Et si elle tombe et bien ça sera tant pis pour elle ! "la voix me dis que j'aurai du m'arrêter au mot commentaires" Richard D. patient HP423

Pabozo le clown qui terrorise vos enfants pas sages !

Bonjour chers zamiiiss ! Je suis Pabozo le Clown qui fait pleurer les enfants ! Je propose mes services pour rendre horrible et terrifiant l'anniversaire de votre enfant si il n'a pas été sage !

Finies les menaces ridicules de les placer en pension ou encore de les balancer au père noël pour qu'ils n'aient pas leurs cadeaux le 24 décembre !
Les enfants de maintenant sont pourris gâtés et n'ont plus aucun respect pour la famille ou pour les adultes ! Je vous propose alors au travers de mes sketchs de leurs apprendre les vraies choses de la vie.

Ce programme est proposé aux enfants entre 3 et 7 ans !

Cette année je fais un thème pour les anniversaires très ludique pour leur faire découvrir les animaux qui ne traînent pas dans les rues de Paris et la chance qu'ils ont de vivre dans une ville qui les préserve et leur facilite l'existence.

MON PROGRAMME COMPLET

• 15 h 00 - j'arrive par la porte principale avec mon costume de Pabozo 
• 15 h02 - Je cible votre enfant star (prévoyez de lui placer un autocollant ou un repère sur ses vêtements pour que je le reconnaisse dès mon entrée mais éviter les signes comme une étoile jaune quand même !)
  
  Dès que la cible est verrouillée, je commence par me précipiter vers lui en hurlant de toutes mes forces mon cri de guerre national 'Pabozooo Pabozooo...je suis le clown pas beauuuu' 
• 15h05 - Normalement, soit votre mioche est terrorisé et se rue dans sa chambre en pleures en claquant la porte ; soit il est un cas social très solide et je vais devoir passer au reste du programme. 
• 15h06 - Je sors alors de ma poche secrète ma copine Tara, une tarentule de 750 grammes bien poilue d'Amazonie, et surtout très venimeuse. Il va de soit que je n'ai pas retiré ses crochets acérés !
  Normalement vous devriez perde environ 80 % des gosses qui étaient invités à ce moment précis ! 
• 15h10 - votre gamin est encore là !!? Cela signifie qu'il est dans la catégorie des sales gosses teigneux !! je continue alors mon programme ! Je lui balance discrètement sous son teeshirt du poil à gratter 
• 15h11- le poil a gratter que je lui ai balancé agit ! le gosse devrait se tordre en se grattant le dos... ? je sors alors immédiatement, de ma salopette magique, Polo le poulpe (vivant je précise) et lui balance sur la tronche en tapotant sur le crâne de la bête pour l'exciter tout en hurlant 'voilà ce qui arrive aux enfants pas sages!' .
  Normalement il devrait abdiquer... 
• 15h15 - Si votre gosse est encore là a attendre que je finisse mon programme...alors je vous rembourse la séance et vous propose une réduction de 50€ sur le prochain anniversaire

Profitez-en, chaque année je change mon programme

L'année prochaine je prévois un thème bien ludique sur la criminologie avec notamment un jeu de l'oie illustré sur le thème des serials killers de ces 20 dernières années et un spectacle avec des grenouilles que je disséquerai au bistouri pour leur faire découvrir tous les secrets de l'anatomie des amphibiens.
Croyez-moi, avec 'Pabozo, les enfants pas sages font pas les Bo !' Pour me contacter, laissez simplement un message sous ce post et nous aviserons ensemble pour fixer le rendez-vous !

Arrêtez de tritiker ses vidéos !

Nous sommes solidaires avec jean-pierre Herlant. arrêtez de Tritiker ses videos ! Et bravo a Joharno pour avoir bien pris la défense de notre Jean-pierre Herlant national !

J'ai inventé la sauce goût et odeur vomis ! LA RECETTE ICI !

Bonjour ! Je passais par hazard sur ce journal qui permet aux internautes de publier sans censures leurs expériences dans tous les domaines ! Je vais vous faire partager ma recette exclusive et inédite ! Laissez vous vous présenter la recette qui permet de reproduire une sauce au goût et à l'odeur du vomis en phase finale de rejet buccal (ce qui s'apparente au goût de mélange de bile et de champignon qui reste au fond de la gorge après une évacuation gastrique) La recette est simple et se fait en quelques minutes. Voici les ingrédients: -du cucurma (épice indienne) -de la sauce au roquefort (pas d'importance si la date de péremption est dépassée de 15 jours) La première étape consiste à mélanger le cucurma avec le roquefort en sauce. Une petite sauce épaisse se forme alors. La seconde étape consiste à rajoutez un peu d'eau pour diluer la sauce. (sorte de liaison) La dernière étape consiste à simplement placer la sauce au micro onde pour la réchauffer. Une fois la sauce chaude, vous pouvez alors humer la bonne odeur de vomis et en recouvrir tous les plats que bon vous semble. Je vous le conseille sur des pates au blé ou sur des escalopes de dindes accompagnées de champignons. Voilà ! J'espère que cette recette que j'ai découvert par hazard aujourd'hui en voulant cuisiner un steack à la sauce roquefort vous conviendra. N'hésitez pas à poster vos impressions ou autre idées de recettes avec cette sauce que j'ai baptisé 'la sauce Raoul' J'ai même un slogan si jamais je décide de la commercialiser : 'la Sauce Raoul..La sauce qui refoule !' Bise et merci pour vos commentaires Carole Boudriguez

URGENT : Vend pièces détachées d'OVNI de 1980

Je suis Alfred Montgarfi, mécanicien depuis 35 ans et suis actuellement victime de la censure du gouvernement. Il y a une semaine de cela, j'ai mis aux enchères sur ebay des pièces maitresses mécaniques d'ovni que j'avais trouvé il y a 30 ans de celà dans le jardin de mes grands parents alors que je cherchais des vers pour la pêche. Leur origine a été confirmée par Gilles Gutus, un expert UFOlogue de Saint-Mars-la-Jaille grâce aux inscriptions référencées auprès de la Naza comme "un dialecte autoctonne de la civilisation des Burkong de la planète Mars" (le 5e arrondissement de la capitale Marssillia) J'étais aux anges quand les enchères pour le bloc moteur de vaisseau patrouilleur MAR151, par exemple, étaient montées à plusieurs centaines d'euros en quelques minutes. Mais voilà...ebay m'a fait suivre alors un email du gouvernement qui lui sommait de retirer ces pièces, et de m'informer que je devais absolument leur transmettre ces produits en urgence par plis express. Ebay à détruit mes annonces et donc rendu impossible la vente de ces matériaux extra terrestre ! J'ai tenté de négocier alors avec le responsable cité dans l'email gouvernemental, un prix pour l'achat groupé. Bizarement dès les heures suivantes ma proposition, j'ai reçu une étude de voyance gratuite par une medium dont je n'avais jamais entendu parler et qui m'annonçait 3 morts par accidents dans ma famille dans la semaine si je ne faisait pas don de quelques objets à un organisme agrée par l'état. Je fais abstraction de ce mail cette semaine pour proposer aux visteurs de journal des fous mes pièces à vendre afin de leurs permettre de possèder ces objets inédit et exclusifs venus de Mars en toute urgence avant que des hommes en noirs viennent défoncer ma porte afin que la police municipale me déclare comme suicidé par balle alors que je n'ai qu'une carabine à plombs dans mon tiroir... Dêpechez-vous, mes heures sont comptées ! Je ne met plus aux enchères ces pièces d'ovni, n'ayant pas le temps de pouvoir le faire et propose donc des prix à l'achat immédiat ! #Pièce OVNI 1 : Bouchon Modèle UFO145 pour moteur de patrouilleur MAR151 Particularité: Estampillé peuple Burkong Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue) Rôle : Empêche les vapeurs des fluides radioactifs de s'échapper du moteur lors de son activité. Compatibilité : Moteur MAR151 et MAR152 Prix: 250 € Livraison : sous 24 heures par collissimo Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste

# Pièce OVNI 2 : Ecrous et boulons Mar588ze pour moteur de patrouilleur MAR152 Particularité: Estampillé peuple Burkong Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue) Rôle : Permet de relier au moteur MAR151 un second moteur sans perte de fluides radioactifs. Compatibilité : Moteur MAR151 et MAR152 Prix: 99€ les 3 pièces Livraison : sous 24 heures par collissimo Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste # Pièce OVNI 3 : Disque pour les freins de patrouilleur MAR152 Particularité: Estampillé peuple Burkong Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue) Rôle : Un disque neuf ref: BURK554 pour le bloc freins de patrouilleur MAR152 Compatibilité : Patrouilleur MAR151 et MAR152 Prix: 399 € Livraison : sous 24 heures par collissimo Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste # Pièce OVNI 4 : MOTEUR (modèle MARPPP mach2) COMPLET DE PATROUILLEUR MAR151 Particularité: Estampillé peuple Burkong Matière : Métal LitFeUr-nc (Litium-Fer-Uranium-Non connue) Rôle : Moteur complet d'un patrouilleur MAR151. Grâce à lui, vous allez pouvoir équiper votre vaisseau ou votre voiture, d'un moteur carburant aux fluides radioactifs afin de permettre au véhicule relié d'atteindre mach2 (2 fois la vitesse du son) Compatibilité : Patrouilleur MAR151 et MAR152 et toute voiture capable de supporter une vitesse de pointe supérieure à 758 km heure (la voiture doit être équipée d'aeroglisseurs et non de pneus) J'ai tenté l'autre fois de monter ce moteur sur une R5 GT turbo pour participer à une course de dragsters. J'ai gagné la course grâce à ce moteur de Patrouilleur MAR151 mais ma R5 n'était pas homologuée alors j'ai du ceder mon prix à Vincent Perrot Prix: 4999 € Livraison : sous 48 heures par livreur interflora Passez votre commande en cliquant sur 'commentaires' sous ce billet, je m'occuperai du reste Attention: il n'y a pas de retour de produit après livraison. Pour le montage des pièces, vous devez être équipé d'un kit de montage/démontage de xbox 360 et devez absolument remplacer le fluide radioactif par du bio-carburant à base de colzac pour le moteur

TESTOMUR: Le forfait WALL INCLUSIVE !

TRANCHE DE VIE. Cher Journal des Fous. Je suis Gislaine Poidvin et viens depuis mai 2010 de monter ma boite en auto entrepreneur dans le secteur de bâtiment. Je profite donc de ce journal pour présenter mon entreprise financée par la COTOREP et le conseil général du var. TESTOMUR est le nom de ma boîte et je cherche actuellement des partenaires dans le secteur de la maçonnerie pour partager un fichier clients et contribuer à assurer un suivi de construction et de solidité des produits. Je suis Tasseuse de Mur et Testeuse agrée de solidité de murs. Ce qui signifie que peux intervenir pour des particuliers qui viennent de faire monter un mur et également participer à la construction du dit même mur en collaboration avec l'équipe de maçon. Si êtes un particulier qui a besoin un jour de tester la solidité de son mur ou une entreprise dans le bâtiment qui a besoin de mes services pour assurer la construction d'un mur inébranlable.. faîtes appel a TESTOMUR en me laissant un commentaire sur ce journal des fous. LE FORFAIT WALL INCLUSIVE ! Je peux aussi vous proposer en effet le forfait WALLinclusive ! Un forfait qui comprend en fait le tassement de votre mur pendant la construction, le test de solidité après construction et une série de photos de moi nue, posant fièrement devant le mur 'agrée Testomur' avec licences d'exploitation pour vos blog et un fond d'écran pour votre bureau de pc ! A très vite pour le test de solidité de votre mur TESTOMUR Gislaine Poidvin

L'ARCAC - Association Radicale Contre les Attaques sur les Crustacés

Je me présente à vous : Je suis Julie Magnont de La Bruère-sur-Loir dans la Sarthe et suis la fondatrice, directrice et unique membre de mon association la ARCAC (Association Radicale Contre les Attaques sur les Crustacés) Mon groupuscule est classé comme association active et révolutionnaire dans le petit futé 2010 et décrit comme la plus radicale et extrémiste association de défense des crustacés de France. J'interviens en effet assez souvent sur le terrain, en organisant des opérations commandos avec moi même pour libérer les crustacés des aquariums et vivariums qui enferment ces pauvres bêtes vouées à finir dans l'estomac de clients inconscients du crime qu'ils commettent en dévorant ces animaux dotés d'un QI plus développé qu'un footballeur professionnel. Mes dernières actions de ce mois que je revendique ? 16 juin 2010 : Dissé-sous-le-Lude - Libération de 4 homards de l'aquarium du Restaurant 'le beur salé'... Une opération de nuit qui m'a obligé à pratiquer une fellation sur le cuisinier qui était resté toute la nuit devant un match de foot . Pour acheter son silence et me permettre de récupérer les victimes, j'ai du céder a son chantage buccal ! Je ne m'étalerai pas sur le sujet... 18 juin 2010 : Savigné-sous-le-Lude - Libération de 12 langoustes de l'aquarium du Restaurant-Routier - 'Chez Marcel' Cette opération s'est pratiqué courageusement, pour ma part, de plein jour et en plein milieu du service de midi. J'ai du négocier un gang bang avec Robert dit 'Bebert le 3 tonnes' , Raymond dit 'coin carrés' et Ricardo dit 'Squale of the road' pour pouvoir m'assurer d'avoir leur protection contre le restaurateur à la sortie de l'établissement avec mes langoustes sauvées de la cuisson ! Je ne m'étalerai pas sur le sujet... 25 juin 2010 : Vouvray-sur-Loir.- Libération de 5 tourteaux, 10 langoustes et 2 homards Ma meilleure opération commando du mois ! Pour cette mission de libération au restaurant 'LuLu Gastronomie' j'ai du par contre céder aux avance d'un serveur sodomite monté comme le petit poney que j'ai offert à ma cousine pour ses 42 ans. Je ne m'étalerai pas sur le sujet... L'ARCAC est la meilleure solution que j'ai trouvé pour protéger et libérer les crustacés otages des restaurateurs. Et personne ici ne pourra dire que je n'ai jamais donné de ma personne pour aller jusqu'au bout de mes convictions et de ma mission première, même si parfois je rentre d'opérations avec l'anus un peu dilaté ! Julie Magnont

Marcel le Homard prédit la victoire de l'Allemagne au Mondial

Je voudrai réagir aux affabulations de Sébastien Chaussont d'hier, l'archéologue qui a découvert un blason avec trois lions dans ses fouilles en Afrique du Sud cette semaine et qui prédit du coup que l'Angleterre va gagner la coupe du monde 2010 ! (NDLR : voir sur http://journaldesfous.blogspot.com/2010/06/le-blason-predit-la-victoire-de.html) Je suis restaurateur routier sur Mazières-en-Gâtine dans les Deux-Sèvres et suis propriétaire d'un crustacé envoyé également du ciel ! Et lui prédit bien autre chose que la victoire de l'Angleterre ! Après avoir réalisé un sans-faute dans ses pronostics sur les matches catastrophiques de la France au premier tour, mon homard a prédit la victoire de la Mannschaft contre l'Angleterre en huitième de finale de la Coupe du monde, dimanche 27 juin 2010. Marcel le Homard, qui vit dans mon aquarium placé au centre de mon restaurant, s'est vu présenter sa nourriture dans deux boîtes en plastique, l'une ornée du drapeau allemand, l'autre de l'Angleterre... Marcel s'est dirigé assez vite vers le drapeau allemand, et a tapoté de ses petites pattes la vitre avec frénésie en agitant dans tous les sens ses antennes ! J'ai bien cru qu'il allait m'exploser l'aquarium tellement ses gestes étaient violents. Marie-Laure, ma serveuse s'est même précipité dans la cuisine pour aller chercher un torchon afin d'essuyer les éclaboussures qu'on reçus les clients attablés autour de mon crustatcé voyant. Ceci est LE signe qui trompe pas ! Marcel a prédit la victoire de l'Allemagne dimanche 27 juin à 16h et j'attend vos commentaires ou demandes de photos dédicacées de mon Marcel sur journal des fous dès dimanche soir ! Ce homard née à Marolles-les-Braults, en région Aquitaine, s'est déjà rendue célèbre dans la presse locale pour avoir anticipé le résultat de toutes les défaites de la France en Coupe du monde: un match nul contre l'Uruguay (il avait laché un pet qui formait une bulle d'air dans l'eau..une bulle qui ressemble donc bien à un zéro!!), une défaite contre le Mexique (il a pas touché et boudé son chili con carne pré mâché) et une défaite contre l'Afrique du sud (il s'est coincé un grain de riz Oryza glaberrima et a du tousser toute la nuit...ce qui n'était pas un mal puisque du coup l'aquarium avait une air de jacuzzi!) Vous je ne sais pas, mais moi personnellement, je ne crois pas Sébastien Chaussont qui prédit la victoire de l'Angleterre pour cette coupe et préfère miser plusieurs milliers d'euros sur le résultat de Marcel qui vient de me prédire que c'est bien l'Allemagne qui remportera en plus la coupe du monde 2010 en acceptant que je mélange aujourd'hui son eau salée avec de la bière blonde ! Et si Marcel à tord...je le servirai grillé aux amandes le 11 juillet 2010 lors de la finale à mes clients les plus fidèles.

Le Blason qui prédit la victoire de l'Angleterre au Mondial 2010 !

Bien le bonjour aux lecteurs du Journal des Fous Je suis Sébastien Chaussont et suis archéologue comme Indiana Jones. J'ai 53 ans et suis actuellement sur une chantier en Afrique du sud du côté de Soweto. Je viens de faire une étrange découverte qui va révolutionner le monde et surtout la coupe du monde qui se joue actuellement sur place. Pas plus tard que jeudi 24 juin 2010 à 9h45, alors que je dirigeais les fouilles sur un secteur du côté des bidons villes de Soweto, un de mes chercheurs m'a interpellé avec vivacité et excitation ! "Missieur, Missieur! On a trouvé le logo di Pigeot dans la terre !" Grand bien m'en fasse, je les informe de tout mon intérêt en lâchant un pet inodore et peu bruyant. Tout à coup, l'homme ajoute : "Missieur ! Ca doit être un vieux logo di Pigeot parcequ'il y a trois lions dissus !" -"Par la Sainte Zahia ! Un logo Peugeot avec 3 lions!!? Il doit au moins dater d'avant la construction des automobiles ce logo de marque de voitures!" m'étonnai-je alors subitement. Je me suis alors très rapidement rué sur le secteur de la découverte et j'ai commencé par ordonner à mes compagnons de dépoussiérer l'objet afin de le découvrir dans son intégralité ! Et là grosse surprise ! Nous avons déterré un blason qui remonterait, selon mes impressions et mes souvenirs de vieux cours de gym, au XIIIème siècle. L'emblème montre clairement 3 lions...en effet, mais rien à voir avec celui de Peugeot car eux sont pas debout sur deux pattes ! -"Que je devienne sélectionneur de l'équipe de France à ce moment même si ce blason ne représente pas les armoiries anglaises !" m'éxclamai-je alors soudainement. J'ai transporté ce présent du ciel comme un Saint Graal dans ma tente et l'ai enroulé d'un drap léger pour le sécuriser et le protéger. Je l'ai ensuite pausé sous mon oreiller et me suis endormis dessus, comme un enfant excité. Le matin, je me suis réveillé avec une révélation : Pour moi, cette découverte serait un présage concernant la Coupe du monde 2010, indiquant que l'équipe d'Angleterre remportera la compétition de football. Cela se confirme également du fait que vous pouvez apercevoir sur le dos du lion du milieu, un ballon de foot bien posé et bien visible ! Je m'empresse donc de vous transmettre ce message venu de l'audelà pour vous permettre de miser et gagner à coups sûr des milliers d'euros sur sur ce pays qui est annoncé par les voix du ciel comme étant le grand vainqueur de la coupe ! Faites confiance aux signes du ciel ! Ce blason est envoyé à notre attention pour pouvoir gagner pleins de pépéttes en pariant gros sur l'Angleterre ! Gode Save La gouine !

Le prochain Gros Virus des Gitans Numériques !

INTERVIEW EXCLUSIVE PAR JDF ! Je suis Gitan numérique et je le reste ! Le Journal des Fous à reussit à décrocher une interview de Manolo le fameux Gitan numérique qui fait parler de lui sur tous les blogs du moment. JDF: Manolo, peux-tu te présenter en quelques mots ? Manolo : Je me prénomme Manolo, plus connus sur le net sous le pseudonyume Elmano JDF: Tu es réputé pour être une sorte de mercenaire du web, au service des plus offrants pour distribuer des coups de battes numérique à tes victimes ! Peux-tu nous en dire plus ? Manolo : Je suis en effet au services de tous ceux qui ont des accrochages ou des problèmes sur le web. J'eradique ou modère les messages sur facebook entre autres également contre des paiements audiotel à 1.80 €...L'autre fois j'ai même défragmenté à distance un commodore 64 branché sur un modem 56k en echange d'un paquet de disquettes 3"1/2 !!! ....et je met le monde en garde : je suis à présent à la tête du GGN, le "Groupement des Gitans Numériques" et je me dois de vous informer que je vais changer le monde du net et de l'informatique. JDF: Que prévois-tu pour faire trembler les Geeks ? Manolo: Je viens de trouver le moyen de me balader d'ordinateurs en ordinateurs pour récupérer des adresses emails pour ma base de données personnelle afin de vendre mes matelats numériques et mes chaises anti-virus. JDF: Peux-tu nous en dire plus sur ce procédé ? Manolo : J'utilise un trojaNomade, un logiciel espion que j'envoie par msn à mes victimes. CarAvaN est le nouveau trojan/virus qui va faire trembler le monde du réseau. Le logiciel se présente sous la forme d'une icone de caravane qui s'installe sur votre bureau windows. Lorsque vous cliquez-dessus, cela déclanche alors une version en format midi de la chanson El porompompero de El Chato Ce virus incroyable fait alors disjoncter vos enceintes si elles sont allumées et font griller votre carte son si vous utilisez une Soundblaster PCI Je ne peux malheureusement pas vous dévoiler comment CarAvan procéde...j'ai trouvé l'astuce par hazard en écoutant en boucle l'album Les années gipsy de El Chato. Je crois qu'il y a une faille sur windows 7 qui permet au son d'El Chato de se propager dans la base de registre pour se brancher sur l'eau et l'éléctricité du processeur du Pc victime. Il y a bien un anti virus efficace qui est en préparation par Norchton Antivirus qui sortira sous le nom CRS Defender...mais il ne sera en vente libre qu'à partir de octobre 2010 D'ici là j'ai le temps de continuer à voyager de PC en PC pour honnorer mes contrats. JDF: CarAvan est-il le virus de l'année 2010 selon toi ? Manolo: Certe pas ! J'ai une autre ami gitan numérique qui a lancé un peu avant moi le GipsHijack, un virus très complet qui permet de s'infiltrer dans les ordinateurs des préféctures pour simuler des faux envois de fausses demandes de mairies régionales dans le but de demander les conceptions d'aires de passages sur les disques durs pour acceuillir les gitans numériques pendant une durée maximale de 12 mois. GipsHijack est incroyable pour ça et mérite le titre de virus de l'année. Grâce à lui, les mairies non seulement ne refusent plus de proposer de l'espace sur son disque dur pour les caravanes numériques mais en plus, elles en font la demande et sollicitent leurs creations... GipsHijack est bien plus puissant que mon CarAvan... JDF: Merci Manolo pour cette interview. Quelque chose à ajouter pour nos lecteurs? Manolo: Oui, si jamais CarAvan, lors de son ouverture, vous lance une chanson midi de Bernard Menez, vous avez certainement affaire à la version beta que j'avais diffusé y a 3 mois pour tenter de pirater le facebook de Patrick Sebastien. Je l'ai écrasé par erreur sur mon pc, je vous remercierai jamais assez de me le renvoyer par mail. merci

Saleté de buisson Cetelem..la vache qui rit aura ta peau !

Je suis Maurice GrosJan (sans e) et travaille en tant qu'ouvrier dans la chaîne alimentaire et plus particulièrement chez Vache qui rit ! (oui je sais, j'ai eue le droit bien souvent aux moquerie de la vache Grosjean qui taffe chez la vache qui rit...merci de pas en remettre une tartine dessus car ça risque d'être la goute de lait qui va déborder de la cruche qui a la fin va se casser !) J'ai vu une publicité l'autre jour pour Cetelem où un type , pour ressembler à la mascotte de la boite, en forme de buisson vert qui parle, se deguisait en plongeant dans de l'herbe verte. J'ai trouvé l'idée sympa et en plus il ressemblait trop bien au bonhomme buisson de Cetelem le type ! Alors moi qui travaille pour la Vache qui rit, me suis dis que je pouvait faire pareil pour me faire passer pour la mascotte de ma boîte et vendre des petites boîtes de fromages sous le manteau que je ramène en toute légalité chez moi après le travail. Comme la vache qui rit est rouge et que l'herbe est verte, j'ai plutôt opté pour me coller le visage sur la grille du barbecue de mes voisins qui venaient de faire griller depuis 4 heures plusieurs saucisses et viandes bien grasses ! J'ai sonné ensuite chez ma voisine qui ne m'a absolument pas confondu avec la vache qui rit et qui en plus ne m'a même pas acheté de boites de fromage. Résultat de l'opération : ça fait plus mal de vouloir ressembler à la vache qui rit plutôt qu'au bonhomme buisson de Cetelem !

Je suis CopieCollophile !

Cher Journal des fous "Le sélectionneur l'aurait alors menacé de sortir. La réponse d'Anelka ? « Va te faire enculer, sale fils de pute ! »."...Je suis Gilbert Raquet "Vu que l'autre sujet est fermé vu que réglé et que mon problème n'est pas réglé" est suis atteins d'une maladie rare : je suis CopieCollophile. Je ne peux m'empêcher "l'a copié collé de mon site parce que mon site est premier site scatophile de France depuis 3 ans" de copier-coller les textes que je trouve sur les pages des sites web "Jumelles Cochonnes vous propose des vidéos porno de qualités de" que je visite ! Il ne se passe pas une minute sans que "Ensuite chacun se fait son idée du personnage" mon doigt rippe sur les touches CTRL+C et "C'est pas un sujet à la con, qu'est-ce que vous avez à tous couvrir ce type d'action ?" les touches CTRL+V ! Cela peut porter à vous faire sourire "il commence par lui caresser la poitrine avant de glisser lentement dans sa culotte" lorsqu'on est pas atteins de la CopieCollophile... mais personnellement "Va falloir arrêter de sucer la bite aux copains et commencer à faire du vrai biz là" j'en souffre énormément et je lance un appel au journal des fous pour qu'ils m'informent, grâce à leur compétences médicales "ce qui compte c'est d'être créatif et d'offrir du nouveau aux clients. Si ton texte a 3 ans, tu peux le changer parce que maintenant il ne vaut plus rien, de toutes façons, même si tout le monde le copie, ce n'est plus que du réchauffé" , si un traitement de nos jours existe pour soigner cette maladie rare "Le match à ne pas perdre surtout pour les danois qui en cas d'égalité avec le Japon laisseraient leur place en huitièmes aux coéquipiers d'Honda et Matsui" qui me pourri la vie. Vous ne pouvez même pas imaginer le temps que je met pour "Il aura fallu six années à Rockstar pour déterrer la licence Red Dead et imaginer une suite spirituelle à l'épisode Revolver" écrire un simple mail à des amis ou encore combien d'heures il m'a fallut pour arriver à "Plus d'un million de personnes s'y sont mises et ont maigri durablement ! Les trois principes fondamentaux se résument à "à volonté", "rapidité" et "gourmandise". C'est presque trop facile !" vous poster ce témoignage. "vous poster ce témoignage." J'espere que le journal des fous prendra soin de virer mes copiers-collés sur ce message, car personnellement, je n'en ai "Mais de là à ce qu'on demande que le forum se transforme en police du biz ou en tribunal, pas d'accord (et pourtant on me fait passer pour un moraliste, le monde à l'envers... " pas le courrage ! Je témoigne également ici pour informer la population "Soutien-gorge ampliforme à armatures, il allie confort et modernité. Bonnets moulés tout doux." que les tocs existent également "je vous assure que j'ai eue une vision comme quoi la France va gagner cette coupe du monde 2010 bande de truffes" sur le net Merci

Mon régime Wiifit-Whisky coca (light)

Je me prénomme Renaud Boucan est suit classé dans la catégorie des obèses qui font envie aux citoyens de la Somalie et pas vraiment à ceux de la France, mon pays si fort pour la coupe du monde 2010. J'ai décidé en juin de faire une régime avec l'appuis du sport sur la balance de la console de salon Wii. Mais le problème est que je vis dans le var et cela reste totalement un challenge lorsque l'ont sait que l'été commence ici et que je suis invité dans toutes les inaugurations et soirées d'ouvertures des restaurants du coin et que surtout je ne résiste jamais à une bon vin (pour pas dire bouteille) ou un bon whisky coca. Sans compter les barbecues des amis et les visites à l'improviste chez moi de bon vivants qui apportent de bonnes bouteilles de rosés bien de chez nous ! miam J'ai donc acheté pour l'occasion la console wii et le wiifit qui permet de faire du sport en salon avec les manettes infra rouge. Ouf, la charge maxi de poids pour la wiiboard est de 150 kg. Je suis à 145 kg, je peux donc tester cela sans risquer de l'exploser. Voici donc mon régime pour ceux que ça intéressent : -10h - 10h30 - 30 minutes d'endurance du programme aérobic de wiifit -10h31 - pause pendant laquelle je bois un whisky mais avec du coca light. En effet, la console me conseille de boire un peu pour éliminer. Du coup, je me motive et me force à boire un second verre...c'est du coca light ! y'a que les calories dans le whisky. -11h-11h30 -je recours 30 minutes d'endurance -11h31 - Je suis vidé et je dégouline se sueur ! En plus la chaleur dans l'appart me donne énormément soif ! j'ai bien mérité de me désaltèrer encore un peu. Cette fois j'ouvre une bouteille de rosé. J'ai vu sur le net qu'un verre de rosé approchait le 65 calories ! La console m'indique qu'après mon 1 heure d'endurance j'ai grillé 600 calories. Je bois juste 6 verres pour pas dépasser les 390 calories. -12h - L'heure du repas. Vu que j'ai fait le con avec mon rosé, je prévois donc de ne pas manger et termine ma bouteille de vin pour pas la laisser s'évaporer. -12h02 - J'ai pas faim ! c'est génial le sport ! Mais j'ai soif -12h03 - je ré ouvre une bouteille de rosé et me dit que je remplace les calories du repas de midi par le bon jus de raisin. -12h45 - Un petit dessert ! Bon aller, un whisky mais sans coca light pour digérer et faire couler le repas pas assez liquide. -15h je me réveille, j'ai du avoir un moment de fatigue sur le canapé...le sport m'a vraiment découpé. -18h je relance ma console pour tenter une approche d'un exercice de sport La console m'informe qu'il ne faut pas trop exagérer sur les exercices physique et les espacer. Préférer les sessions espacées mais quotidiennement. je l'écoute, j'éteins la console et m'ouvre une bouteille de coca zéro. -18h10 - Je me rend compte que le coca zéro est plus degueu que le coca light -18h11 - Je vide la moitié de la bouteille de coca dans l'évier et remplie de whisky pour donner un meilleur goût au cola. -23h - je me réveille encore surpris d'avoir chuté sur le canapé. Le sport m'a vraiment coupé les jambes. -23h01 Je bois un cognac en imaginant que ma séance de wiifit de demain qui me permettra de brûler 600 calorie aura vite fait d'éliminer ce seul écart d'alcool fort de la journée. Je vais continuer ce régime sport tout le mois et vous dirais si on peut perdre du poids. Si j'y arrive, j'écrirais mon livre pour vous faire partager tous mes cocktails de régime. Merci

Je vous présente le Piège à bleus pour vous venger de l'équipe de France

AVIS DES LECTEURS..FOUS.. Bonjour cher Journal des Fous. Je m'appelle Julia est suis une grande fan de ce nouveau site où je me sens comme chez moi. Il y a quelques mois de cela, j'ai dragué quelques joueurs de l'équipe de france lors d'une soirée en discothèque. Je me suis prise que des vents, alors que comme vous pouvez le voir sur ma photo ci-jointe, je ne suis pas si moche que ça. Quelque jours après j'apprend qu'ils se payent des putes...Alors que moi j'étais décidée à leur offrir mon corps gratuitement, juste pour le plaisir d'encaisser des buts ! :p

Alors mon sang n'a fait qu'un tour et je suis vite devenue jalouse de ces petites garces qui m'ont volé mes coups francs ! Maintenant je vois toute ces polémiques autour de leur piètres performances au mondial 2010...du coup, je rejoint les français et me révolte contre ces attitudes puériles de joueurs capricieux et inccapables...

C'est ainsi que je me propose de divulguer une idée de piège à bleus. J'invite les personnes qui seraient déjà sur place en afrique et pourraient avoir sous la main les pièces utiles à ce plan magnifiquement sorti de ma tête ingénieuse, de l'étudier et au mieux de le réaliser...

Il faut donc pour confectionner ce piège :

-1 endroit boueu comme une petite marre.

-1 poupée gonflable avec un air de pute

-1 grand baton en bois

-1 cordelette

-5 ou 6 crocodiles affamés (de préférence qui paris en ligne sur l'équipe d'Afrique du Sud gagante pour le mondial)

L'installation:

On fait un petit tas ,sorte de butte, de terre sèche au milieu d'une marre peu profonde mais bien boueuse.

On y plante une branche sur laquelle on attache une poupée gonflable à l'effigie de Zahia.

On dissimule dans une grande cage à quelques centimètre de la marre, quelques crocodiles affamés.

La Procédure.

Une fois alerté qu'une pute a été kidnappée par une tribue zulu qui l'a abandonnée attachée dans une marre à canards après avoir pratiqué le TchuTchu...Les bleus vont se précipiter par groupe de 10 pour venir la délivrer.

Là, une première épreuve va les fatiguer...il va faloir qu'ils lèvent les pieds pour ne pas s'enliser dans la boue ! Là déjà l'épreuve est insoutenable pour ces feignasses...

Une seconde épreuve va consister ensuite à se battre entre eux pour la délivrer en premier afin de devenir l'unique et exclusif sauveur qui aura gagné 50% de reduction sur une pipe...

Une fois que les bleus sont bien fatigués...ont lache les crocos affamés...

C'est à cet instant précis que l'ont va pouvoir découvrir si ils avaient vraiement rien dans les pattes comme ils nous l'ont prouvé lors des matchs.

Je communique ci-dessous une illustration que j'ai fait sous photoshop de mon plan ingénieux afin que vous ayez une vision précise de son efficacité.

PS: Si il vous reste des morceaux, je veux bien récuperer les zigounettes des joueurs que les crocodiles auront bien voulu laisser de côté pour un usage personnel qui vous regarde pas.

merci

Julia Manderig

Le danger rode sur les plages cet été : La Zahianette Cendrée débarque !

La Zahianette cendrée est une nouvelle race de femmes vénales découverte l'année dernière du côté des plages de Cannes et de Nice et qui va probablement autant proliférer que les méduses en juillet-août.... Cette vague de nouvelles prédatrices compte faire oublier le succès des femmes cougars de la région niçoise.... Elles attaquent plutôt le dimanche à la nouvelle lune, dans des eaux peu profondes, de préférence les nageurs qui portent un maillot de bain Calvin Klein, affirme une étude de l'Université de Brie Sur Pugnet. Ces conclusions se fondent sur des observations et des statistiques réunies depuis une cinquantaine d'années dans la région du var connue comme étant "la capitale des attaques de Zahianettes dans le monde chaque été". Entre 1999 et 2008, une attaque de Zahianette sur cinq dans le monde s'est déroulée sur cette partie de côte de plusieurs centaines de km de long. Les chercheurs ont observé les Zahianettes sur un an dans cette région de plages blanches où des eaux tempérées et chaudes attirent les goldenboys, mais aussi les millionnaires Russes, particulièrement de mai à août, ce dernier mois étant le plus dangereux. Quelque 4742 attaques de Zahianettes ont été dénombrées entre 1956 et 2008 sur les côtes de Saint-Tropez. La grande majorité de ces victimes, des sportifs professionnels ne roulant qu'en Ferrari, ont été mordues à la quéquette, plutôt très tôt le matin (après une soirée arrosée en discothèque) ou tard le soir lorsque les victimes sont atteintes de légers troubles de la vision suite à l'absorption de boissons alcoolisées. "Le plus grand nombre d'attaques intervient à la nouvelle lune, suivie par la pleine lune", affirme le principal auteur de l'étude, Michel Rabouri, de l'Université de Brie Sur Pugnet. "Il est probable que les phases lunaires influencent les mouvements des cycles de grandes dépenses, source de nourriture pour les Zahianettes", a-t-il expliqué. Le mois d'août est le mois où interviennent le plus d'attaques pour des simples raisons statistiques, laisse entendre l'étude, davantage de touristes fortunés étant sur les plages à cette époque. Eclabousser ou battre des pieds n'attire pas les Zahianettes, préviennent les experts qui notent également que la majorité des victimes portaient des gourmettes ou montres en or, indiquant que ces prédatrices voient bien de loin les éclats du précieux métal. Les experts soulignent également que la plupart de ces incidents sur le var sont des "morsures" plutôt que de réelles "attaques". "Appeler cela des attaques est probablement une mauvaise dénomination parce que les conséquences ne sont en général pas plus sévères que celles d'une morsure de chien", écrit Michel Rabouri. "Ce n'est pas le même type de morsures que celles des femmes cougars que l'on trouve sur les côtes de Hyères. Ici on voit un style différent d'attaques, perpétrées la plupart du temps par des Zahianettes dévorant d'ordinaire des porte feuils de victimes bien plus âgées que celles des femmes matures", conclut-il. Le Journal des fous vous donne quelques astuces pour ne pas vous faire attaquer cet été sur les plages par des Zahianettes cendrées. -Evitez les plages du sud de la France pour y préférer celles des Côtes d'Armor. -Ne transportez jamais plus de 1 billet de 100 euros dans votre porte feuil. -Eliminez tout port de bijoux en or et préférez des montres en plastic et des colliers fantaisistes du style signe astrologique montés sur un lacet noir de chaussures. -Ne portez pas de maillot de bain de marque de luxe -Evitez d'arriver avec une voiture de gamme au dessus de la 207 CC -Ne débarquez pas sur les plages à bord d'un yacht ou alors de très loin et à la nage. Préférez le bateau gonflable style PLASTIMO Quoi qu'il arrive,si une Zahianette s'approche de vous en se dandinant et que vous souhaitez la repousser instantanément, invitez la simplement à se joindre à vous dans votre nouvelle peugeot 106 pour partager un Mac Do. Restez vigilant ! La Zahianette est redoutable et cet été, suite à la crise 2009 de l'année dernière, un lâché important opéré par de gros poissons est prévisible sur toutes les côtes de France.

Attentat à la bombe contre le Bus des Bleus à Durban !

Durban le 20/06/2010

La sécurité de l'équipe de France intercepte un terroriste déterminé à punir son équipe d'être aussi boiteuse. Il est 22 h lorsque Francis Louise, chômeur picard depuis 2003, suit discrètement le bus de l'équipe de France qui se gare devant un Hôtel de Durban en Afrique du Sud.

Il sait que la coupe du monde n'est pas terminée, que la France a encore un match à assurer et il sait aussi que la venue de ce bus devant ces hôtels n'était pas prévue au programme officiel des bleus.

Il ferme son sac à dos en peau d'impalas et se dirige vers l'établissement où il vient de voir 24 prostituées blacks, précéder les joueurs Français.

Il lance alors discrètement son sac sous le bus pendant que les français allègent leurs coucouniettes trop pleines dans l'espoir de courrir plus vite le 22 juin face à l'équipe d'Afrique du Sud.

Un agent de sécurité s'aperçoit alors du geste de l'individu, se rue sur lui, le plaque au sol et appelle des renforts.

La police de Durban délimite alors une zone de sécurité et fait intervenir son service de démineurs spécialisé (un guerrier Zulu équipé d'un bouclier anti-emeute tressé dans de la paille).

Les démineurs seront très rapides à désamorcer la bombe ultra sophistiquée de Francis.

Jano Ubukéké le responsable de la section "déminage de Durban" témoigne :

"Nous avons tout de suite compris que la bombe qu'avait préparé ce terroriste Picard était une oeuvre de spécialiste confirmé dans les explosifs. Un système ingénieux qui reliait en fait un chronomètre de Prizee avec une bouteille de coca non light et un tuyau dans lequel etait inséré plusieurs bonbons à la menthe du type 'mentos'. Lors du déclanchement de compte a rebours, le tuyau libérait les bonbons qui, en contact avec le soda, provoqueraient alors une explosion de la bouteille. Malheureusement pour Mr Louise et heureusesement pour le bus de l'équipe de France, ce terroriste, avant de lancer son sac à dos sous le véhicule...avait oublié de le laisser ouvert. La réaction chimique a bien eue lieu mais l'explosion est restée confinée dans le sac ce qui a sauvé également le conducteur qui était à l'avant du bus et en train de regarder une sexetape de Ribery sur son téléphone portable à ce moment précis."

En garde à vue actuellement Mr Francis Louise à déclaré à la presse et à son avocat :

"-je voulais juste donner un sens a la chanson "qui ne saute pas n'est pas français !"

Le Ninja Breton traque Ben Laden...

Un auto entrepreneur Français dans le secteur des entretiens de jardins sur la ville de Brest en Bretagne et spécialiste de ninjutsu, un art martial japonais, s'est rendu de lui-même la semaine dernière dans les montagnes du Chitral, au Pakistan, équipé d'armes ninjas avec la ferme intention de réussir un exploit individuel et lucratif: capturer Ben Laden. Lucien Montdargant, un trentenaire aux cheveux longs et à la barbe rousse fournie, a été arrêté lundi dans les montagnes du Chitral près de la frontière avec l'Afghanistan, où l'ennemi public n°1 Oussama Ben Laden pourrait se cacher selon des rumeurs diffusées sur la chaîne arte le jour de la défaite pathétique de la France contre le Mexique en coupe du monde 2010, a annoncé la police pakistanaise. Les policiers ont retrouvé sur lui un sabre de Samouraï,un KUSARIGAMA, quelques shurikens et une lunette à infra-rouge pour voir de nuit comme dans Splinter Cell. Selon Raymond Montdargant, pas de doute: son frère, rapidement surnommé "le Ninja Breton" par la presse locale et notamment par le journal d'une école privée sur Brest, est parti chasser Ben Laden. "Mon frère n'est pas fou. Il est très intelligent, il est amoureux de la culture américaine et il n'a pas oublié ce que Ben Laden a fait aux deux tours jumelles qu'il ne voit plus jamais comme telles pendant chaque rediffusion de Men in Black sur M6", a-t-il déclaré mardi dans la gazette de l'école. "Mon frère a pris l'attaque du 11-Septembre très personnellement. Il s'est sentis américain ce jour avant d'être Français et encore mieux..avant d'être ninja...C'est un vrai labrador et quand il a eu cette idée d'aller capturer Ben Laden, j'étais sûr qu'il ne la laisserait pas tomber..comme les labradors", a-t-il poursuivi. "Je ne l'en ai pas dissuadé. S'il a une quête, une vision, une passion, alors je l'encourage. Je lui ai même préparé des galettes de riz et quelques sushis pour son voyage. Est-ce que je partage cette passion? Absolument pas ! J'ai toujours plutôt préféré regarder Jeanne et Serge que Dragon Ball au club Dorothée...mais c'est la sienne", a-t-il ajouté. "Il n'a pas volé de banque pour cela, il ne s'en va pas tuer des gens, ce n'est pas un terroriste et encore une fois, il n'est pas fou", a-t-il souligné. Les autorités américaines avec notament le FBI, proposent une prime de 25 millions de dollars pour la capture ou la mort, ou toute information conduisant à la capture ou la mort d'Oussama ben Laden. Pour convertir 25 millions de dollars en euros, veuillez vous rendre sur http://www.xe.com/ucc/fr/

"Je maigri avec la Vodka Orange' par Martin Ducran

Martin Ducran est un grand chef de cuisine non connu et encore moins reconnu. il sévit dans un petit restaurant du côté de Maubeuge dans le nord de la France. Mais ce cuisinier à un atout particulier. il vient de finir un livre qu'aucun éditeur n'a accepté de publier à ce jour. Et pour cause, il remet en question tous les régimes et les affirmations de tous les nutritionnistes et médecins de la planète.

Ci-contre, une photo du pas célèbre Martin Ducran, lors de son arrivée en vélo avec encore un peu de sang dans son alcool pour notre interview exclusive... Martin Ducran vous propose aujourd'hui de voyager dans son univers, au travers de son projet de publication d'un livre sur les régime dissociés qu'il espère titrer : JE MAIGRIS AVEC LA VODKA ORANGE. Rapide pitch de l'auteur... "Il y a des années qu'on nous bassine avec la nutrition équilibrée, il faut manger des légumes et des fruits. Et bien j'ai concocté un régime qui prend en compte ces conseils et ces produits tout en évitant les carences liées au fait que je propose ceux-ci sous formes liquides. Des bananes, des courgettes, tous les fruits sont bons à prendre. Il est important de signaler que ce régime permet de consommer ces breuvages sans limite tout au long de la journée mais il est strictement interdit d"avoir toute autre activité physique en dehors de votre cure. Interdit donc de sortir de chez vous et encore moins de conduire un véhicule (même un vélo comme moi...) Un menu type pour la journée ? je vais vous dévoiler en avant première pour ce journal des fous, un menu complet pour la journée: Matin : il est important de boire un bon jus de fruit pour apporter les vitamines nécessaire pour patienter jusqu'à midi : 2 Vodka (alcool de patates) -oranges feront l'affaire. Il n'est pas à négliger également un apport en caféine. Pour cela, je vous conseille un Irish coffee français (un café avec 2 ou 3 cuillères a soupe de whisky de marque) Vous êtes paré pour attaquer le déjeuner. Nous commençons donc avec une ou deux vodka sans glace que vous pouvez mélanger avec du jet 27 (apport de menthe pour la circulation du sang) En entrée, un jus de raisin : donc ici je vous conseillerai un bon rosé côte de Provence ou la limite un bon rouge bordelais. En plat de résistance vous pouvez alors composer une salade liquide à base de fruits exotique. Nous allons donc opter aujourd'hui pour un punch arrangé avec du jus d'ananas, de goyaves et d'oranges. En dessert, rien de tel que de rester en harmonie avec le plat principal. Un rhum arrangé au chocolat qui donnera ce côté voyage sur les îles. Pour le digestif, nous vous conseillons alors un jus de pomme,avec un bon Calvados bien normand. Je vous laisse ensuite le soin d'imaginer toutes les recettes basées sur toutes ces bonnes boissons fruitées que j'ai pu tester tout au long de ma vie..." Le Journal des Fous à proposé à son stagiaire de suivre une journée le régime minceur de notre chef Ducran. En voici son témoignage 2 jours après. "Avant midi j'avais la patate (sûrement grâce aux 5 Vodkas légerments aromatisées par du jus d'orange. Un appétit d'enfer à midi m'a contraint de devoir me resservir 3 litres de jus de raison (Un Saint André de figuières du sud de la France). Arrivé au dessert, j'ai commencé à trouver ce régime très sympa et j'ai alors opté pour 8 punchs arrangés à la vanille. En digestif, pour faire couler le liquide, j'ai opté pour un petit Armagnac, eau-de-vie millénaire et prestigieuse est l’âme de la Gascogne. C’est un alcool de vin corsé, au goût caractéristique et fort. Il résulte de la distillation lente et continue des vins blancs récoltés dans des terrains strictement délimités du Gers, des Landes et du Lot-et-Garonne. Le raisin restera mon meilleurs fruits. Le lendemain matin j'ai tout vomis (ça doit être suite au mélange pomme de terre et vanille). J'ai choppé également toute la journée une coulante d'enfer ! (sûrement l'orange). Lorsque je me suis pesé le lendemain, j'ai été surpris de voir que j'avais pas pris un seul kilo. Je suis content de la méthode de Mr Ducran et j'espère qu'il sortira son livre de recettes saines très rapidement pour que je puisse perdre des kilos grâce à son régime dissocié à base de fruits et de légumes ! " Pascal Le Stagiaire (et non le grand frère)

Nous rappellons à nos lecteurs que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé et qu'il faut le consommer avec modération...même si vous ne savez pas qui est ce modération dont on vous parle souvent, il est important de savoir également que nous ne cautionnons pas le perrier dans le Mojitos.

L'homme qui entend les voix des insectes.

Nous publions le témoignage du jeune Jules, premier et fidèle lecteur du Journal des fous, qui a vécu un grand moment de panique et une expérience hors du commun la semaine dernière... 15/06/2010 Hyères "Nous sommes mardi 15 juin 2010, il est 11h30 du matin et je vis un grand moment de drame Je suis dans un sympathique appartement, au rez-de chaussé d'un lotissement à 100 mètres de la plage...mais ce n'est pas un ras de marré qui me turlupine... Il pleut a torrent aujourd'hui et le jardinet a quelques centimètre de ma fenêtre en contre bas m'inquiète. Je vois l'eau monter sur mon mur tout en ayant l'assurance de ne pas être innondé vu le terrain et la disposition de mon immeuble. Mais ce qui me tourmente est de voir les petits insectes lutter à quelques centimètres de mes yeux, pour éviter de finir noyés. Je ressens ce que devait éprouver Noé en cette matinée de déluge. J'entend les pauvres insectes dans ma tête qui me supplient de les laisser grimper sur mon mur pour atteindre la sécurité absolue.. Mais voilà...les seuls qui grimpent sont les araignées...que je deteste...et les escargot qui vont me laisser de la bave partout sur mes canapés si je les laisse entrer. Je suis au passage très mécontent du produit 'barrage a insectes' que j'ai acheté l'année dernière et que j'ai vaporisé en mai sur les fenêtres. Il faudra que je pense a écrire une lettre à téléshopping pour me plaindre de l'inefficacité du produit qui les laisse passer même par temps clair et ensoleillé. Je suis obligé d'avoir un rôle de portier pour laisser passer ou pas les insectes que j'entend crier dans ma tête. Je viens de rebomber une araignée (elle avait des basquettes, je ne peux pas la laisser entrer...en plus elle avait 2 paires de nike et 2 paires de converses... ça va pas ensemble...) et un petit scarabée qui avait un air de Ségolène Royale dans le regard. Un escargot a tenté une entrée en force, je l'ai choppé par la coquille et déposé dans une jardinière qui semble sèche...mais ce con ressors et tente de nouveau de rentrer chez moi par la fenêtre à ce moment précis où j'écris (j'ai encore quelque minutes avant de le voir débarquer)... Une autre araignée a tenté l'incruste...je l'ai balayé d'un coup de tong pour la faire tomber et chose magnifique de la vie...elle a atterrit sur une coquille vide d'escargot flottant parmi l'océan qui recouvrent toutes les plantes du jardins. Elle est partie au loin dériver vers un rosiers à l'autre bout du jardins. J'aurai pu la laisser rentrer celle-la...elle avait pas de basquettes. Un mille pattes s'effraie en restant bloqué sur une pierre devant moi. Je ne puis rien pour lui...si je sors pour le sauver, je vais être trempé...et quand je suis trempé...je sens le chien mouillé. c'est pas agréable pour le voisinage. Et toujours dans ma tête des milliers de hurlements de chenilles, fourmis, escargots, qui toujours de plus en plus nombreux, assaillent mon mur en grimpant vers l'espoir de rentrer chez moi. et en priant saint Pierre Bellemare de ne plus vendre de produits anti insectes dans sa téléboutique.. Tongue à la main je me dois de me résigner, fermer les yeux et abandonner les dernières victimes à leurs tristes sorts en fermant ma fenêtre et en cherchant le numéro d'un psychiatre sur Hyères... " Jules Farrengis

Il creuse un abris anti-nucléaire dans son salon à coups de manette de xbox 360

20/06/2010-Gonfaron (83) Les autorités françaises interpellent Jean-Claude D., 42 ans vivant seul avec 2 chiens empaillés depuis 5 ans dans son salon dans le var. Le brave homme s'est persuadé alors, après avoir vu de la neige fondue en plein mois de juin sur la côte d'azur, que la fin du monde était avancée à l'été 2010. Il s'est empressé de fabriquer un abris anti-nucléaire sous son salon... Jean-Claude, qui vit en Hlm, à commencé alors ses travaux aux alentours de 23h en attaquant son carrelage à coup de manettes de xbox 360. "je n'avais pas d'outils sous la main pour creuser. Voyant la neige tomber par ma fenêtre et suite aux récents ras de marrés qui ont engloutis Draguignan et quelques villes de la côtes en cette fin de mois de juin, j'ai commencé à paniquer et me suis dit qu'un prochain tsunami pouvait bien trop vite arriver pour engloutir mon hlm. J'ai donc commencé a creuser avec ce que j'avais sous les mains, à savoir ma manette de jeux alors que j'étais en train de pulvériser mon record sur doubledragon sur ma console..." Oui mais voilà, Jean-Claude habite au deuxième étage. La seule chose qu'il aurait pu trouver sous son carrelage bien grignoté à coups de manettes n'était autre que Lucienne, sa voisine d'en bas de 75 ans, qui n'a pas hésité une minute avant de prévenir les autorités suite au boucan que provoquait les incessants coups de manettes sur son plafond. La police est intervenue immédiatement et n'a pu que constater le début des dégâts avec un carreau de sol explosé, une manette où il ne restait plus que le bouton croix et carré en fonction d'état de marche et une provision de canettes de bières sans alcool prêtes à être entreposées dans l'abris sous terrain que commençait à fabriquer ce pauvre homme paniqué. Jean-Claude est actuellement interné dans un HP haute sécurité qui ne permet même pas aux patients de pouvoir jouer aux consoles de jeux vidéos. Toute la rédaction de Journal des Fous souhaite un bon rétablissement à Jean-Claude et espère qu'il aura très peu de jours d'internement pour pouvoir lui permettre d'avoir le temps d'attaquer son mur porteur bétonné (grâce a sa seconde manette de console encore intacte) dans le but de creuser une meurtrière entre son salon et le mur des voisins pour ne plus avoir a devoir sortir dans le couloir braver le danger des inondations au second étage pour demander du sel, lorsque le tsunami aura enfin décidé d'engloutir les villes de la côte d'azur.